Mesazh sekret nga Nikolai Nosov. Nuk di në Hënë

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-16 16:16

"Dunno on the Moon" është një pasqyrim i realitetit modern. Në një botë të sunduar vetëm nga etja për para, fitim dhe argëtim, që i kthen njerëzit në dele. Por ne u paralajmëruam në fëmijëri … Fragmentet më të rëndësishme të përrallës së vitit 1964 nga portali kramola.info …

PARASHIKIMI BOTËROR: “- Pse të pasurve u duhen kaq shumë para? - u habit Dunno. - A mund të hajë një i pasur disa milionë?

- "Hani"! - gërhiti dhia. - Sikur të hanin! Njeriu i pasur do të ngopë barkun e tij dhe më pas ai fillon të ngopë kotësinë e tij.

- Çfarë kotësie është kjo? - nuk e kuptoi Dunno.

- Epo, kjo është kur doni t'u fusni pluhur të tjerëve në hundë.

SHOQËRITË Aksionare: “Nuk duam të themi gjithashtu se me blerjen e aksioneve, njerëzit e shkurtër nuk fitojnë asgjë, pasi me blerjen e aksioneve kanë shpresë për të përmirësuar mirëqenien e tyre. Dhe shpresa, siç e dini, gjithashtu vlen diçka. Për asgjë, siç thonë ata, dhe plaga nuk do të ulet. Duhet të paguash para për gjithçka, por duke paguar, mund edhe të ëndërrosh."

REKLAMA: “Të tilla janë zakonet e banorëve të Hënës! Lunar shorty nuk do të hajë kurrë karamele, xhenxhefil, bukë, sallam ose akullore nga një fabrikë që nuk printon reklama në gazeta dhe nuk do të shkojë të vizitojë një mjek që nuk ka dalë me ndonjë reklamë qesharake për të tërhequr pacientë. Zakonisht një sondazh blen vetëm ato gjëra për të cilat lexon në gazetë, por nëse sheh një reklamë të kompozuar me zgjuarsi diku në mur, mund të blejë edhe atë që nuk i nevojitet fare”.

MONOPOLIZIMI I EKONOMISË: “- Mënyra më e mirë për të dalë nga kjo situatë është të fillojmë të shesim kripën edhe më lirë. Pronarët e fabrikave të vogla do të detyrohen të shesin kripën me çmim shumë të ulët, fabrikat e tyre do të fillojnë të punojnë me humbje dhe do të duhet t'i mbyllin ato. Por atëherë ne do të rrisim përsëri çmimin e kripës dhe askush nuk do të na ndalojë të fitojmë para”.

KONTROLLI TEKNOLOGJIK: “A mund ta imagjinoni se çfarë mund të ndodhë kur këto bimë gjigante shfaqen në planetin tonë? Do të ketë shumë ushqime me vlera ushqyese. Gjithçka do të bëhet e lirë. Varfëria do të zhduket! Atëherë kush dëshiron të punojë për ju dhe mua? Çfarë do të bëhet me kapitalistët? Për shembull, ju jeni bërë i pasur tani. Ju mund të kënaqni të gjitha tekat tuaja. Ju mund të punësoni një shofer për t'ju marrë në një makinë, ju mund të punësoni shërbëtorë për të kryer të gjitha porositë tuaja: ata pastruan dhomën tuaj, kujdeseshin për qenin tuaj, rrëzuan qilimat, tërhoqën dollakë mbi ju, por ju kurrë nuk e dini se çfarë! Dhe kush duhet t'i bëjë të gjitha këto? E gjithë kjo duhet të bëhet për ju nga të varfërit, në nevojë për të ardhura. Dhe cili njeri i varfër do të shkojë në shërbimin tuaj nëse nuk ka nevojë për asgjë?.. Do të duhet të bëni gjithçka vetë. Pse, atëherë, ju duhet gjithë pasuria juaj?.. Nëse vjen një kohë kur të gjithë do të ndihen mirë, atëherë të pasurit me siguri do të ndihen keq. Merreni parasysh këtë."

PR BLACK: “- Dhe çfarë. A do të shpërthejë Shoqëria Giant Plant? - paralajmëroi Grizzly (redaktor i gazetës) dhe tundi hundën, sikur të nuhaste diçka.

"Duhet të shpërthejë," u përgjigj Krabs, duke theksuar fjalën "duhet".

- A duhet?… Ah, duhet! Grizzly buzëqeshi dhe dhëmbët e sipërm iu futën përsëri në mjekër. - Epo, do të shpërthejë nëse duhet, guxoj t'ju siguroj! Ha-ha!…”.

GJENDJA E SHKENCËS: «Dunno pyeti pse astronomët hënorë ose hënaristët nuk kishin ndërtuar ende një avion të aftë për të arritur në guaskën e jashtme të hënës. Memega tha se do të ishte shumë e shtrenjtë për të ndërtuar një aparat të tillë, ndërsa shkencëtarët hënorë nuk kanë para. Vetëm të pasurit kanë para, por asnjë i pasur nuk do të pranojë të shpenzojë para për një biznes që nuk premton fitime të mëdha.

"Të pasurit hënor nuk kujdesen për yjet," tha Alpha.- Të pasurit, si derrat, nuk u pëlqen të ngrenë kokën për të parë lart. Ata janë të interesuar vetëm për para!”.

LEGALITETI: “- Kush janë këta policë? - pyeti Herring. - Banditë! - tha Spikelet me irritim. - Sinqerisht, banditë! Në të vërtetë, detyra e policisë është të mbrojë popullatën nga grabitësit, në të vërtetë ata mbrojnë vetëm të pasurit. Dhe të pasurit janë grabitësit e vërtetë. Ata vetëm na grabitin, duke u fshehur pas ligjeve që ata nxjerrin vetë. Dhe cili është, më thuaj, ndryshimi nëse do të më grabisin sipas ligjit apo jo sipas ligjit? Nuk me intereson!.

PRANIMI I POLICISË: “- Çfarë mendoni se është kjo? pyeti polici. `` Hajde, nuhate.'' Burri memec nuhati butësisht majën e klubit.

"Duhet të jetë një shkop gome," mërmëriti ai.

- "Shkop gome"! imitoi polici. - Pra duket qartë që je gomar! Kjo është një shkop gome e përmirësuar me kontakt elektrik. Shkurtuar - URDEK. Ejani, qëndroni ende! urdhëroi ai. R-r-duar në qepje! Dhe pa bisedime!"

METODAT: Kishte një ngjashmëri të madhe midis Migl dhe Feegl: të dy kishin mollëza të larta, fytyrë të gjerë, të dy kishin ballë të ulët dhe flokë të errët, të trashë, të prerë si iriq, që fillonin pothuajse nga vetullat. Pavarësisht ngjashmërisë së madhe në pamje, kishte një ndryshim të madh në personazhet e Fig dhe Migl. Nëse Figl ishte një burrë i shkurtër, i zemëruar, i cili, siç pretendonte vetë, nuk duronte dot asnjë bisedë, atëherë Migl, përkundrazi, ishte një dashnor i madh i të folurit, madje edhe i shakave. Sapo dera u mbyll pas Feegl-it, Migl i tha Dunno-s:

- Guxoj t'ju raportoj, i dashur, se në të gjithë departamentin e policisë personi i parë jam unë, sepse gjëja e parë që shihni kur arrini këtu nuk është gjë tjetër veçse fytyra ime. Hej-hej-hej-s! A nuk është kjo një shaka e mprehtë? …

… A e dini kush jeni?

- Kush? - pyeti Dunno me shqetësim.

- Banditi dhe sulmuesi i famshëm i quajtur Handsome, i cili kreu gjashtëmbëdhjetë grabitje trenash, dhjetë bastisje të armatosura në banka, shtatë arratisje nga burgu (i arratisur për herë të fundit vitin e kaluar duke dhënë ryshfet rojeve) dhe vodhi gjithsej njëzet milionë gjoba sende me vlerë! - tha Migl me një buzëqeshje të gëzuar.

Dunno tundi duart në siklet.

- Po ti! çfarë bëni ju! Nuk jam une! - tha ai.

- Jo, ju, zoti i pashëm! per cfare ju vjen turp? Me para të tilla si tuajat, nuk keni absolutisht asgjë për t'u turpëruar. Unë mendoj se ju ka mbetur diçka nga njëzet milionët. Ju pa dyshim keni fshehur diçka. Po, më jep të paktën njëqind mijë nga këto milionat e tua dhe unë do të të lë të shkosh. Në fund të fundit, askush përveç meje nuk e di se ju jeni grabitës i famshëm Handsome. Dhe në vend të jush do të fut një vagabond në burg dhe gjithçka do të jetë në rregull, sinqerisht!

… Epo, më jep të paktën pesëdhjetë mijë … Epo, njëzet … Unë nuk mund të bëj më pak, sinqerisht! Jepni njëzet mijë dhe dilni nga të katër anët."

KREDI: “- Më pas hyra në fabrikë dhe fillova të fitoja mirë. Edhe për një ditë me shi, fillova të kursej para, në rast se do të thotë, nëse papritmas mbetem përsëri i papunë. Vetëm, natyrisht, ishte e vështirë të rezistosh për të mos i shpërdoruar paratë. Dhe pastaj ata ende filluan të thonë se më duhej të blija një makinë. Unë them: pse më duhet një makinë? Mund të eci në këmbë. Dhe më thonë: është turp të ecësh në këmbë. Vetëm të varfërit ecin në këmbë. Përveç kësaj, makina mund të blihet me këste. Ju jepni një kontribut të vogël në para, merrni një makinë dhe më pas paguani nga pak çdo muaj derisa të paguani të gjitha paratë. Epo, unë bëra vetëm atë. Të gjithë, mendoj, le të imagjinojnë se jam edhe unë i pasur. Pagova këstin e parë dhe mora makinën. Ai u ul, u largua dhe menjëherë ra në ka-ah-ha-nava (Kozlik madje filloi të belbëzonte nga eksitimi). U thye auto-aha-mobili, e dini, kam thyer këmbën dhe katër brinjë të tjera.

- Epo, e rregullove makinën më vonë? - pyeti Dunno.

- Cfare ti! Ndërsa isha i sëmurë, më nxorën nga puna. Dhe pastaj është koha për të paguar një tarifë për makinën. Dhe nuk kam para! Epo, më thonë: atëherë ktheje celularin auto-aha-ha. Unë them: shko, merr kaa-ha-hanava. Ata donin të më gjykonin për prishjen e makinës, por panë se nuk kisha ende asgjë për të marrë dhe e hoqën qafe. Kështu që unë nuk kisha makinë, pa para”.

MJEKËSIA: “Mjeku e ekzaminoi me kujdes pacientin dhe tha se më mirë do të ishte ta shtronin në spital, pasi sëmundja ishte shumë e lënë pas dore. Pasi mësoi se do të duhej të paguheshin njëzet financa për trajtimin në spital, Dunno u mërzit tmerrësisht dhe tha se merrte vetëm pesë financa në javë dhe do t'i duhej një muaj i tërë për të mbledhur shumën e kërkuar.

"Nëse zgjateni për një muaj tjetër, pacienti nuk do të ketë më nevojë për ndihmë mjekësore," tha mjeku. “Ju keni nevojë për trajtim të menjëhershëm për ta shpëtuar atë”.

Masmedia: “Ishte Delovaya Smekalka, Gazeta për Plump, dhe Gazeta për Thin, dhe Gazeta për të zgjuarit dhe Gazeta për Budallenjtë. Po Po! Mos u habitni: është "për budallenjtë". Disa lexues mund të mendojnë se nuk do të ishte e mençur të quhej një gazetë në këtë mënyrë, pasi kush do të blinte një gazetë me atë emër. Në fund të fundit, askush nuk dëshiron të konsiderohet budalla. Sidoqoftë, banorët nuk u kushtuan vëmendje gjërave të tilla. Të gjithë ata që blenë "Gazetën për budallenjtë" thoshin se ai po e blinte jo sepse e konsideronte veten budalla, por se ishte i interesuar të dinte se çfarë shkruanin për budallenjtë. Rastësisht, kjo gazetë u drejtua në mënyrë shumë inteligjente. Gjithçka rreth saj ishte e kuptueshme edhe për budallenjtë. Si rezultat, "Gazeta për budallenjtë" u shit në sasi të mëdha … ".

SISTEMI NË PËRGJITHSI: “… kushdo që ka para do të gjejë një punë të mirë në Ishullin e Budallenjve. Për para, më i pasuri do të ndërtojë një shtëpi në të cilën ajri të pastrohet mirë, do të paguajë mjekun dhe mjeku do t'i japë atij pilula, prej të cilave leshi nuk rritet aq shpejt. Përveç kësaj, ekzistojnë të ashtuquajturat sallone bukurie për të pasurit. Nëse ndonjë njeri i pasur gëlltisë ajër të dëmshëm, ai do të vrapojë më shpejt në një sallon të tillë. Aty, për para, do të fillojnë t'i bëjnë llapë dhe fërkime të ndryshme, që fytyra e deles të duket si një fytyrë e shkurtër e zakonshme. Vërtetë, këto llapë jo gjithmonë funksionojnë mirë. Një burrë kaq të pasur e shikon nga larg - sikur të ishe një burrë i shkurtër normal, por nëse shikon më afër, je dashi më i thjeshtë.

… Një shtrat i madh u mblodh në zyrën e zotit Sprots në një tryezë të madhe të rrumbullakët … Pasi mësuan se çfarë telashe hasin në lidhje me shfaqjen e bimëve gjigante, anëtarët e Bradlam u nervozuan dhe të gjithë, si një, u bashkuan me propozimi i zotit Sprots, i cili tha se e gjithë puna ishte me bimët gjigante, është e nevojshme të vritet në syth, pra edhe para se të zhvillohet në fuqi të plotë… Pra, duhet t'u japim tre milionë gjoba?

Shumë të drejtë, konfirmoi zoti Sprots. Ne jemi për ta.

A nuk janë për ne?

Jo jo. Ata nuk janë për ne, por ne jemi për ta.

Atëherë nuk është fitimprurëse për ne, tha Skryagins. Nëse do të na jepnin tre milionë, do të ishte fitimprurëse, por nëse ne nuk jemi fitimprurës për ta …