24 orë nënë

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-16 16:16

Në një shoqëri moderne me vlera të shtrembëruara, rrënjoset në mënyrë aktive ideja se fati i një gruaje është vetërealizimi në shoqëri, dhe "qëndrimi në shtëpi me fëmijë të çuditshëm" është fati i amvisave të pafat.

Por të kesh fëmijë të shëndetshëm dhe të arsyeshëm që do ta bëjnë botën tonë një vend më të mirë është e pamundur nëse një grua nuk dëshiron të realizohet në familje si nënë…

Sikur të mos kishte lindur

Shoferët e taksive janë njerëz llafazan. Njerëzit shpesh pyesin se çfarë bëj. Përgjigja "shtëpiake" ngjall tek disa një përgjigje respektuese: "Oh, kjo është një punë me dy turne!"

Më vonë mësova të them në mënyrë solide dhe të përmbledhur: “Përkthyes”. Edhe pse punoja si përkthyese maksimumi dy herë në javë nga dy deri në tre orë. Dhe pjesën tjetër të kohës, pa fundjavë dhe pa pushim dreke, isha shtëpiake, nënë e dy djemve të motit në atë kohë.

Na bëjnë të ndihemi kompleks. Çfarë lloj pune është nëna? Është jo dinjitoze. Jo prestigjioze. E vjetëruar. Ne jemi mësuar të ndjekim shembullin e nënave të tilla, të cilat, një muaj pas lindjes së një fëmije, tashmë janë kthyer në punë, në një klub fitnesi, në formën e mëparshme. Sikur asgjë të mos kishte ndryshuar me lindjen e një fëmije. Dhe admirimi i miqve dhe të njohurve të saj: "Epo, vërtet, sikur të mos kishte lindur! Shifra është e njëjtë, interesat janë të njëjta, efikasiteti është i njëjtë." Bravo, dhe asgjë më shumë.

Imagjinoni këtë foto: Hirushja priti princin, por asgjë në jetën e saj nuk ka ndryshuar. E njëjta punë, e njëjta pamje, të njëjtat interesa. Kjo do të thotë se princat janë thirrur të ndryshojnë rrënjësisht jetën tonë. Po fëmijët?

“Jam zhytur plotësisht: jam ulur në shtëpi me një fëmijë”, arsyeton studiuesi. Epo, kështu duhet kuptuar. Dikush zbret dhe dikush ngrihet.

Një e njohur, e cila sigurohej mirë nga i shoqi, konkurronte me të gjatë gjithë kohës, duke u lënduar nga sukseset e tij. "Unë nuk dua të marr mbiemrin e burrit tim dhe të varem prej tij. Unë dua të arrij suksesin tim, të lavdëroj mbiemrin tim."

Në përgjithësi, arrij në përfundimin se feminizmi është një kompleks i madh inferioriteti. Epo, pse bërtisni për barazinë tuaj në çdo hap? Kjo është ajo që nuk kam vuajtur kurrë. Epo, nuk ndihem më keq se një burrë. Epo, çfarë, më thuaj, dora e një këmbe të dorës së dytë? Apo veshi është më i ulët në dinjitet se syri? Pse u duhen të drejta të barabarta? Ata janë thjesht të ndryshëm. Po aq e nevojshme.

Dhe nëse në fushën mashkullore bëj sukses modest, a është vërtet e nevojshme të pikëllohem për këtë? Unë do të realizohesha tek femrat. Epo, më pëlqen, fusha ime. Dhe mua më ka pëlqyer gjithmonë. Djemtë e mi e ndjejnë dhe thonë: “Oh, sa keq që vetëm nënat mund të ushqejnë foshnjat”. Si ndihet? Ata shohin që shtatzënia dhe ushqyerja me fëmijë nuk më shqetësojnë, por përkundrazi, jam plot mister dhe u dukem një krijesë misterioze.

Ju ndoshta mund të mësoni të luani piano me këmbët tuaja. Per cfare? Mund të gozhdoni me një mikroskop, por nuk i njihni kurrë çekiçët për këtë qëllim? Është puna e nënës sime që mendoj se kërkon aftësi dhe kualifikime të veçanta, në krahasim me të cilat zgjidhen dokumentet në kompani - që të gozhdosh thonjtë, nuk të duhet shumë inteligjencë.

Dhe ja çfarë mendon për këtë personazhi i tregimit të Çehovit:

"Burrat në jetën shtëpiake janë mendjelehtë, jetojnë me mendjen, jo me zemrën, nuk kuptojnë shumë, por një grua kupton gjithçka. Gjithçka varet nga ajo. Ajo i është dhënë shumë, shumë do të kërkohet prej saj. O e dashur, nëse ajo ishte më budalla në këtë drejtim, ose më e dobët se një burrë, atëherë Zoti nuk do t'i kishte besuar asaj rritjen e djemve dhe vajzave."

Zoti i besoi, nuk u var, nuk e ndëshkoi në këtë mënyrë, nuk e detyroi ta bëjë këtë, sepse ajo nuk është e aftë për më të mirën.

Gjëja më e rëndësishme është lumturia femërore

Ka dy pole mes miqve dhe të njohurve të mi. Në një ekstrem është nëna e katër fëmijëve, gruaja e një profesori, e cila beson se nëse nuk flasim për mbijetesë elementare (nuk i konsiderojmë raste të tilla), atëherë është krim nga ana e nënës të shkosh në punojnë dhe privojnë fëmijët nga kujdesi i nënës. Poli tjetër - është e qartë se çfarë është, dhe atje është shumica. “Nuk dua të qëndroj në sobë për një shekull, dua të realizoj veten, të shprehem etj. Unë jam diku mes dy poleve, por gravitoj drejt të parit.

Më intereson veçanërisht çështja e vetë-realizimit. Çfarë kuptojmë me këtë? Natyrisht, vetërealizimi për një violinist është muzikë, për një astronaut - hapësirë, për një shkrimtar - letërsi. etj. Por një violinist kërkon gjak nga hundët! - të realizohet në mjekësi. Dhe shkrimtari do të bëhet i famshëm si një kapiten deti. Nëse një person është i gjithanshëm, atëherë ai do ta gjejë veten në fusha të ndryshme. Por a është e nevojshme të shtrembëroni natyrën tuaj?

Pse një grua duhet të ketë turp që dëshiron të realizohet si nënë?

Kam dëgjuar për një grua që po rrit me sukses gjashtë fëmijë dhe nuk hoqi dorë nga matematika e saj e dashur. Ajo ndau admirimin e saj me nënën time. "Dhe çfarë është veçanërisht e habitshme këtu? Unë gjithmonë kam thënë: një person i talentuar është i talentuar në gjithçka!"

Në vitin e tretë të martesës, thirra mësuesen time të preferuar, një grua jashtëzakonisht të talentuar dhe ekscentrike. Si mësuese e fonetikës, ajo merrte me mend shumë nga zëri i saj.

"Prit," më tha ajo kur u prezantova, "mos thuaj asgjë. Unë do të të tregoj të gjitha vetë, dhe ti do të më thuash nëse kam të drejtë apo gabim. Pra, së pari, shkurto floket. Si e di une?Eshte elementare.:ke zerin e nje femre te sapoprere!Se dyti u shfaq si person. Me thoshin qe do me telefonosh nje dite-nuk do ta besoje. Ne institut ti ishe i mbyllur gjithmone ne veten tende. I martuar ke femije sa femije dy djem pra na duhet nje vajze nuk kam lindur kurre vajze jam penduar gjithe jeten.shkurt po te them kjo: gjëja më e rëndësishme është lumturia femërore. Gjithçka tjetër është e pakuptimtë, mund të më besoni."

Natyrisht, ka nëna që nuk kanë mbështetje, të cilat janë vetëm duke rritur foshnjat. Ka situata ku e vetmja rrugëdalje është të shkosh në punë për mamin. Por shumë më shpesh nuk bëhet fjalë për mbijetesë elementare, as për pagën lypëse të burrit të saj. Dhe pothuajse e njëjta gjë - për vetë-realizimin. Rreth ikjes nga shtëpia në punë, për të mos kërcitur gotat. Për të mos e kufizuar botën tuaj në një shtëpi që mbante erë jashtëqitjeje dhe formule.

Një e njohur që lindi fëmijën e saj të parë dhe të vetëm në moshën tridhjetë e shtatë vjeç tregoi me të qeshur se si vrapoi në punë herët në mëngjes dhe vetëm atje u qetësua, krihi flokët, pinte me qetësi kafe dhe erdhi në vete.

Një tjetër pranoi se kur dha fëmijën e saj të parë në një çerdhe, ajo as që mendoi për opsione të tjera: duhej të shkruante një disertacion dhe të hapte rrugën në jetë. Me të dytën, papritmas zbardhi: fëmija nuk është lodër. Nuk mund të “dorëzohet”. Ata duhet të trajtohen seriozisht. Profesionalizmi i dadove private dhe punonjësve të kujdesit për fëmijët nuk është garanci për zhvillimin e suksesshëm të një fëmije.

Kur thashë në departament se do të shkoja në pushim të lehonisë, shefi i departamentit tha: "Oh, kjo është tashmë … dua të them, shkëlqyeshëm!" Dhe e trishtuar ajo ngriti sytë nga tavani. Por gjithçka u rregullua, ata gjetën një zëvendësim për mua. Kur shpalla dekretin e dytë, pa e lënë të parin, ajo tha e gëzuar: "Mirë, bravo! Tani shkenca ka vërtetuar se nuk mund t'i japësh fëmijë askujt deri në moshën tre vjeçare. Puthjet dhe përqafimet e mamit janë gjithçka që ai ka nevojë. tre vitet e para”.

Më kujtohet se çfarë tërheqje pata me fëmijën tim të parë. Shoku: Nuk i përkas më vetes. Filxhani i parë i qetë i kafesë dhe një artikull reviste një muaj pas lindjes. Dëshira për të jetuar për veten tuaj. Depresioni pas lindjes. Më erdhi shumë keq për veten, i dashuri im. Me të dytën, gjithçka ishte më e lehtë, më argëtuese, pa tronditje. Mirëkuptimi filloi të vinte me fëmijën e tretë.

E shijoja çdo minutë komunikimi me të, pa asnjë ekzagjerim artistik.

Kohët e fundit lexova se gjoja shkencëtarët zbuluan një rrymë … Nuk më pëlqen kjo fjalë, por nuk mund të shkosh askund, një rrymë energjie, rrezesh që dalin nga sytë e nënës dhe depërtojnë drejtpërdrejt në trurin e fëmijës, dhe në tru. nga kjo menjëherë fillon të zhvillohet intensivisht, e kështu me radhë.

Nuk e di nëse është e mundur që me ndihmën e instrumenteve të zbulohen rrezet e dashurisë që rrjedhin nga sytë e nënës sime, por mos i mat, por dashuria e nënës sime rrjedh përmes vështrimit të saj. Dhe ka një efekt të fuqishëm në shpirtin, mendjen, zemrën, psikikën e fëmijës. Ju mund ta kufizoni këtë ekspozim ndaj dashurisë deri në seancat e shkurtra në mbrëmje dhe në mëngjes, dhe pjesën tjetër të kohës për të rrezatuar mendërisht fëmijën në punë. Nëse koha e lejon dhe kuzhinieri nuk është i dëmshëm. Është si një bimë dritëdashëse e ekspozuar periodikisht ndaj dritës. Askush nuk e privon një bimë nga drita e saj! Këtu, në mëngjes shkëlqenin mbi të. Këtu, edhe në mbrëmje. Çfarë tjetër dëshiron ai? Dhe përpiquni t'ia shpjegoni këtë bimës. Shpresoj të kuptojë. Dhe më pas krahasojeni këtë bimë me një bimë tjetër që rritet gjithmonë në diell.

Më pëlqen një fjalë e shkurtër në debatet e grave që duan të punojnë pa nevojë, madje edhe pavarësisht nga burrat e tyre. Mundohuni ta merrni me mend.

Arsyeja numër një: qëndrimi në shtëpi deri në tre vjet - do të kisha lëvizur me mendjen time.

Arsyeja numër dy- Unë kam nevojë për burimet e mia të të ardhurave.

Arsyeja numër tre- është interesante të punosh.

Arsyeja numër katër- Unë dua të vetëaktualizoj jo vetëm si nënë dhe shtëpiake.

Të gjitha sa më sipër bashkohen nga fjala e madhe "Unë" dhe derivatet e saj. Unë dua, kam nevojë, kam nevojë. Dëshirat dhe nevojat e fëmijës nuk merren parasysh në parim.

Fëmija jetoi me nënën e tij për nëntë muaj dhe papritmas iu desh të qëndronte me të huajt. Një fëmijë në gji e përjeton ndarjen nga nëna e tij si një fatkeqësi. Nuk ka asnjë koncept të kohës për të. Ai nuk e kupton se ndarja është e përkohshme, për të është e përjetshme. Kam lexuar diku edhe se personat që në fëmijërinë e hershme nuk i ka dashur nëna, të cilët nuk janë ushqyer me gji, janë më të prirur të bëjnë seks në adoleshencë. Kjo nuk është për shkak të shthurjes së veçantë, por për shkak të dëshirës për butësi, dashuri, siguri. Nuk e di sa i vërtetuar është ky mendim, por më duket se ka diçka në këtë.

Meqë ra fjala, më duket se nënat që nuk e realizuan potencialin e tyre pedagogjik në kohën e duhur, do të bëhen vjehërra më të fuqishme ose vjehrra të bezdisshme. Tani, me nipërit e mbesat, më në fund ndodhi. Do të doja të dija gëzimin e mëmësisë. Me mire vone se kurre. “Fëmija i parë është kukulla e fundit, nipi i parë është fëmija i parë”.

Dhe këtu është një këndvështrim tjetër nga i njëjti forum:

Unë nuk i pranoj situatat financiare të forcës madhore, kjo është një temë tjetër. Por opsioni kur nuk ka nevojë financiare, nuk ka as dëshirë për vetërealizim, por një grua dëshiron të "jetojë bukur", dhe për këtë lë një fëmijë tre muajsh, më duket e neveritshme dhe e neveritshme..

Por ata kujtuan se ka më shumë se një fëmijë:

Vendos themelet e

Këtu janë disa statistika britanike.

Ky është modeli që kanë nxjerrë sociologët britanikë: suksesi në jetë, në arsim dhe në karrierën profesionale të 1263 përfaqësuesve të "grupit të viteve 70" ishte në përpjesëtim të drejtë me faktin nëse nënat e tyre punonin në periudhën e hershme të fëmijërisë së tyre apo jo., dhe si e ndanë kohën e mamasë mes punës dhe shtëpisë.

Suksesi më i madh ra në fatin e atyre, nënat e të cilëve iu përkushtuan 5-vjeçares së fëmijës, duke sakrifikuar për këtë kohë karrierën e tyre profesionale. Ishin këta fëmijë të “nënës” që rezultuan më të suksesshëm se të tjerët në studimet e tyre, në karrierën e tyre të ardhshme profesionale dhe, së fundi, thjesht më të sigurt dhe më të lumtur në jetë. Marrëdhënia mes kohës së kaluar nga nëna brenda mureve të shtëpisë dhe suksesit të fëmijës së saj në shkollë, siç doli, është aq e madhe sa çdo orë shtesë, e “fituar” nga foshnja nga karriera profesionale e nënës së tij, shtoi. pikë shtesë për të në arritjet e tij të mëvonshme …

Megjithatë, studiuesit matën jo vetëm zhvillimin intelektual të fëmijëve dhe aftësinë e tyre për të mësuar, por edhe gjendjen mendore dhe emocionale. Varësia e kësaj të fundit nga prania e nënës brenda mureve të shtëpisë është vërtetuar në mënyrë mjaft elokuente: ata, nënat e të cilëve punonin vetëm një vit e gjysmë para se foshnjat të mbushnin pesë vjeç, lloje të ndryshme problemesh psikologjike shfaqeshin më rrallë në jetën e tyre të rritur. - janë shënuar në 23 për qind …

"Rezultatet e studimit tonë janë të paqarta," thotë udhëheqësi i tij, profesor John Hermish, "nëse prindërit nuk do të ishin në gjendje t'u kushtonin kohë të mjaftueshme fëmijëve të tyre në moshën parashkollore, ata rrisin rrezikun e pasojave negative për pasardhësit e tyre në të ardhmen.."

Me fjalë të tjera, është e pamundur të shtyni për më vonë hedhjen e themeleve për një të ardhme të suksesshme të fëmijës suaj. Dhe nëse prindërit e llogarisin strategjinë e familjes së tyre në atë mënyrë që ata fillimisht të ngrihen në këmbët e tyre, duke fituar para, poste pune, lidhje e kështu me radhë, ndërkohë që e shtyjnë kujdesin për një fëmijë në rritje për periudha më të mira, atëherë ata po bëjnë një gabim strategjik. Sepse as vendet e "blera" të mëvonshme në institucione prestigjioze arsimore, as sigurimi i të gjitha përfitimeve të mundshme për pasardhësit e rritur, nuk do të rimbushen dhe kompensojnë më momentin e së vërtetës së humbur në moshë të re. Prania e përditshme e nënës, komunikimi çdo orë me foshnjën është po aq i çmuar për zhvillimin e tij personal sa qumështi i nënës është i çmuar për zhvillimin e trupit…

Por nëse, para së gjithash, ky studim u drejtohet drejtpërdrejt prindërve, atëherë në asnjë mënyrë në radhë të dytë - shtetit, autorit të legjislacionit të punës dhe politikës sociale. "Studimi ynë është një rast politikash që mbështet të drejtat prindërore për leje prindërore me pagesë afatgjatë," deklarojnë autorët. "…

Në Japoni, një nga vendet ku kjo politikë ndiqet më vazhdimisht, gratë që martohen priren të lënë punën. Dhe ajo kthehet në shërbim vetëm kur të jetë përmbushur detyra e saj kryesore ndaj shoqërisë nga pikëpamja e moralit japonez - kur fëmijët e saj u ngritën në këmbë, u rritën dhe u forcuan …

Është ky moral dhe kjo politikë e veçantë që funksionon mirë si për të mirën e ekonomisë së lulëzuar japoneze ashtu edhe për të mirën e familjes japoneze.

Shihni gjithashtu: Çfarë çon edukimi femëror i djemve

Taktikat e mbijetesës në shtëpi

E megjithatë, qëndrimi në shtëpi, qëndrimi në shtëpi ndonjëherë lë një gjurmë të pakëndshme tek gratë: kujtesa, fleksibiliteti mendor, ulje e vetëbesimit, ngushtimi i gamës së interesave dhe depresioni mund të zhvillohet. Situatat e të gjithëve janë shumë të ndryshme dhe nuk ka ilaç për këto fatkeqësi, megjithëse mund të përpiqeni të nxirrni dispozita të përgjithshme.

E megjithatë, qëndrimi në shtëpi, qëndrimi në shtëpi ndonjëherë lë një gjurmë të pakëndshme tek gratë: kujtesa, fleksibiliteti mendor, ulje e vetëbesimit, ngushtimi i gamës së interesave dhe depresioni mund të zhvillohet. Situatat e të gjithëve janë shumë të ndryshme dhe nuk ka ilaç për këto fatkeqësi, megjithëse mund të përpiqeni të nxirrni dispozita të përgjithshme.

Së pari

Është e dëshirueshme që nga fillimi i jetës familjare të ndiheni si një anëtar i plotë i familjes. Është mirë të jesh i vetëdijshëm për padenjësinë tënde para Zotit dhe jo para burrit. Vetëm burrat më të organizuar janë në gjendje t'i vlerësojnë gratë e tyre më shumë sesa e vlerësojnë veten.

Po, një grua është ndihmëse e burrit të saj dhe puna e saj nuk është më pak e rëndësishme dhe duhet respektuar para së gjithash nga ajo. Kur vetëvlerësimi i një gruaje është në rregull, ai zakonisht përcillet tek ata që e rrethojnë. Jo pazare të vogla, kush është më i mirë dhe më i rëndësishëm, por një vetëdije e qetë për forcën dhe rëndësinë e tyre. Fatkeqësisht, unë di shembuj kur një grua pranon në heshtje se ajo është vetëm një shtojcë e burrit të saj, e cila mund të hiqet pa dhimbje nëse dëshironi. Unë njoh situata kur tek një grua futet një kompleks inferioriteti. Të jesh i varur financiarisht do të thotë të jesh pa pagesë.

Duke hequr dorë nga një vlerësim i tillë për burrin ose vjehrrën e saj, një grua mund të ndihet vërtet si një parazit. Deri në moshën pesëdhjetë vjeç mund të mërzitet, por përpiquni të hidhni poshtë zgjedhën, e pranuar vullnetarisht tridhjetë vjet më parë. Për të mos u futur në një situatë të tillë, është e nevojshme ta parandaloni atë që në fillim. Aritmetika e thjeshtë vjen në shpëtim: puna e një kuzhiniereje, shtëpiakeje dhe dadoje tani është shumë e shtrenjtë. Analistët llogaritën se nëse amvisa mesatare paguhet për çdo pozicion që kryen në shtëpi (dado, shërbëtore, kontabiliste, etj.), Atëherë ajo duhet të marrë 47,280 rubla. në muaj.

Një nënë që nuk punon, meqë ra fjala, ka më shumë kohë për të zotëruar artin kompleks të buxhetimit familjar. Ndonjëherë ajo gjen opsione të shkëlqyera, dhe të kursesh është të fitosh. Në përgjithësi, çfarë është martesa? Me parzmore. Burrë e grua po ngasin një karrocë. Si për veten ashtu edhe për fëmijët. Nuk ka kohë për të diskutuar se kush është në krye. Të dyja janë të pazëvendësueshme. Sa më i qetë të jetë udhëtimi, aq më i lehtë është ai.

Së dyti

Duhet të kesh patjetër një lloj hobi, hobi. Lexim, sport, qëndisje, muzikë, mbarështim lulesh, mace - çfarëdo. Kjo nuk do të thotë se duhet të shpenzoni shumë përpjekje dhe kohë për të. Për ta ushqyer, mjafton të bësh atë që do, qoftë edhe pak, por rregullisht.

Së treti

Në kohën tonë, ka jashtëzakonisht shumë mundësi, me ndihmën e internetit, distancat mbulohen. Nga përvoja ime, e di që pjesëmarrja në forume me interes ndihmon: ka forume për nëna të reja dhe me përvojë, komunitete letrare, klube të ndryshme virtuale. Nuk ka rëndësi nëse nënat në oborr nuk pranohen në shoqërinë tuaj ose ju nuk jeni të interesuar për shoqërinë e tyre. Gjithmonë mund të gjesh dikë të afërt në shpirt, edhe pse virtualisht.

Por nuk do të lija pas dore as komunikimin e drejtpërdrejtë njerëzor. Lëreni fqinjin të flasë përsëri për atë që keni dëgjuar për një kohë të gjatë. Në fund të fundit, ajo është një grua e ëmbël dhe mund të kujdeset për fëmijën ndërsa ju vraponi në treg.

Së katërti

Shmangni një kompleks inferioriteti si zjarri. Nëse mund të zotëroni një kompjuter, të mësoni se si të shkruani email, të drejtoni një makinë, të mësoni të notoni, duhet ta shfrytëzoni këtë shans. Jo, ju nuk jeni budalla apo frikacak. Ju jeni një grua e re inteligjente, e aftë. Edhe une gjithashtu. Lidhur me këtë, premtoj të shkoj në kurse të vozitjes, të cilat me kretinizmin tim topografik, shikimin e dobët dhe reagimin e dobët, më tremb për vdekje. Na vjen keq, nuk e dëgjuat. Për një orientim më të mirë në terren, bravandreqësi më këshilloi të ecja nëpër rrugët e zotëruara, fillimisht me biçikletë. Kështu që marr biçikletën e burrit tim dhe filloj të ngas nëpër lagje. Bashkohu me ne!

E pesta

Shkarkimi i rregullt i nënës nga rutina e shtëpisë dhe lirimi periodik i saj si dado, gjyshe, e dashura dhe një person tjetër i përshtatshëm për këtë qëllim. Mos nxitoni të më hidhni domate për ata që nuk janë në dispozicion. Pjesa më e madhe e jetës sime bashkëshortore është gjithashtu e paarritshme për mua. Ne jetojmë larg gjysheve dhe dadot kafshojnë. Kjo është, çmimet për dado. Por edhe këtu mund të gjesh një rrugëdalje. Për shembull, ndihma e ndërsjellë e të dashurave me fëmijët: ti për mua, unë për ty. Edhe pse një herë u djega në këtë. "Ti për mua" doli të ishte pakrahasueshëm më e lehtë se "unë për ty". Por ne duhet të provojmë përsëri.

E gjashta

Bëjeni rregull t'i jepni vetes pak pushim. Për shembull, shoqja ime nuk ka dhe nuk ka pasur kurrë para për një dado, por ajo pushoi në mënyrën e saj: çdo ditë ajo ecte për dyzet e pesë minuta. I vetëm, pa një fëmijë të shqetësuar. Në çdo mot. Përndryshe, ajo thjesht u çalua. Pavarësisht ndërtimit të shtëpisë që mbretëronte në familje, ajo e detyroi të shoqin të respektonte këtë rregull të hekurt dhe të rreptë. Dhe nuk mund të mendoja për një më të mirë. Burri doli të ishte një burrë i zgjuar, përveç kësaj, ai pa frytet e përditshme të një shkarkimi të tillë moral dhe një përpjekjeje fizike. Gruaja e tij e shpërbleu me durim dhe qëndrueshmëri të madhe në një betejë të pabarabartë me jetën e përditshme dhe djalin e tij të vogël - udhëheqësin natyror të Redskins.

Nga rruga, një shaka hebreje. Një nënë me shumë fëmijë vjen nga tregu dhe e mbyllur në kuzhinë ha me qetësi dhe shije. Fëmijët hyjnë në kuzhinë, trokasin dhe pyesin: "Mami, çfarë po bën atje?" Mami përgjigjet: "Unë të bëj një nënë të shëndetshme!"

Kur takoj në forume deklaratat pretencioze të vajzave të reja se "një nënë e vërtetë nuk mund të mërzitet me fëmijët, ajo duhet të mendojë vetëm për ta çdo minutë, të harrojë veten", kuptoj menjëherë: tetëmbëdhjetë vjeç, jo e martuar. Dhe unë mendoj: "Uh, zemër! Jeto me të miat! Edhe unë isha si ti. Dhe ndoshta do të jesh si unë. Nëse mund të bësh në jetë atë që kërkon nga ne, unë do të jem i pari që do të të godas me shuplakë."

E shtata

Nuk ka nevojë të presësh favore nga natyra, ose shpëtimi i të mbyturve është puna e vetë të mbyturve. Nëse jeni romantik dhe prisni që burri juaj të sillet si hero i një romani apo seriali, mund të prisni deri në pleqëri dhe të zhgënjeheni nga njerëzit. Merrni iniciativën. Jeni të lodhur, keni nevojë urgjente të shkoni në një koncert ose një film, por bashkëshorti juaj nuk e vëren këtë. Ju po aludoni, por ai nuk e merr aludimin. Në këtë rast, mos prisni me ofendim për një ftesë. Ftoje atë vetë! Blini bileta, organizoni me një mik të uleni me fëmijët, relaksohuni. Burri do ta vlerësojë atë. Kontrolluar.

E teta

Mundohuni të mos prisni për një emergjencë, por ta paralajmëroni atë. Këtu po grumbullohet, grumbullohet, grumbullohet… Mos prisni me krahë të palosur kur të shpërthejë. E kuptoj: nuk ka para, nuk ka kohë, është disi e vështirë të shpenzosh për veten, ka nevoja më të ngutshme … Nëse jeni plotësisht të mjaftueshëm, nuk ka nevoja më urgjente se pushimi. Këtë duhet ta kuptojmë dhe ta pranojmë.

Dikur miku ynë i moshuar me përvojë të gjatë familjare më gjeti në prag të prishjes. Unë u ankua se absolutisht nuk mund ta festojmë ditën e dasmës, sepse dado plus rrugë plus kafe është shumë e shtrenjtë. Për të cilën ai u përgjigj: "Psikiatri është më i shtrenjtë".

Nënat e ulura brenda katër mureve kanë taktika për të mbijetuar në shtëpi. Secili ka të vetin.

Kur unë, i mbuluar me depresion për uljen në katër mure, iu ankua priftit, ai tha fjalë të mrekullueshme: "Vetëm mos mendo se ky është kryqi yt. Nëse situata është absolutisht e padurueshme, duhet të mendosh se si ta ndryshosh atë.."

Thjesht nuk kishte para për shumë ndryshime të dobishme në formën e dadove dhe pushimit të rregullt së bashku me burrin tim, por vazhdova të kërkoja. Jo në një, kështu që në një tjetër, ne duhet të përpiqemi të ndryshojmë situatën dhe ta bëjmë atë të pranueshme.

Kur fëmijët u rritën, unë gjeta një punë si përkthyese e pavarur. Pastaj filluan të jepnin përkthime me shkrim. Më vonë situata ndryshoi, ne u shpërngulëm, atje nuk duheshin përkthyes. Gjeta një zgjidhje të papritur: ndjekja e kurseve një herë në javë. Të mërkurën në mbrëmje ju visheni, flisni në një shoqëri me njerëz me të njëjtin mendim, takoni njerëz interesantë, merrni një detyrë për mësimin tjetër dhe mendimi ngrohet gjatë gjithë javës: së shpejti do të vijë klasa, duhet të bëni detyrat e shtëpisë tuaj, propozoni një temë për diskutim, lexoni këtë, shkruani këtë …

Dhe tani ti qëron patatet jo si skllav, por me këngë. Ju bëni skica nga fëmijët dhe habiteni me të renë, e zbuluar papritur në to. Dhe me frymëzim, ju bëni një shtëpi me to nga një kuti me lule misri, shkruani një artikull "Mbi vetitë zhvillimore të kartonit". Dhe fëmijët pyesin: "Mami, pse po këndon? Një festë, apo çfarë?" Dhe e gjithë kjo pa lënë fëmijët, pa punësuar dado.

Nuk mendoj se shkollimi im në universitet është i kotë, se po kalbej në shtëpi dhe se aftësitë e mia profesionale janë mykur. Përkundrazi, gjithçka që kam marrë në jetën time përpiqem ta transferoj te fëmijët. Unë u mësoj atyre gjithçka që di vetë. Këtu është djali mesatar që ankohet se është i mërzitur dhe unë përpiqem t'i zbuloj një sekret pse rrallë më mungon. "Çfarë mund të jetë më e mërzitshme se larja e enëve apo qërimi i patateve? Por përpiqem të mos e bëj kurrë rutinën" të thatë. "Unë ose këndoj ose kompozoj një histori në kokën time".

I pëlqen edhe të shkruajë, fletoret, shënimet, ditarët dhe fletëpalosjet e tij i gjej kudo. Ose do të kënaqem herët në mëngjes me një opus me temën "Pemët në jetët tona", pastaj nxjerr një fletëpalosje nga pantallonat e shkollës me mbishkrimin: "Në kujtim të Gjergjit. Faleminderit George. Ti ishe një i vërtetë mik." Rezulton se ata varrosën një mollëkuqe të shtypur pa dashje. Ai kompozoi një fjalim funeral. Më pas ndeshem me një ditar top-sekret me shënime të koduara. Unë nuk do të fshihem - jam i kënaqur. Diçka është hedhur tashmë. Tani ujë, gërmoni në …

Shkuam në një koncert me të moshuarin. Dhe befas e kuptoj - ne kemi arritur tashmë në momentin kur nuk pushoni nga fëmija, por së bashku me të. Në ndarjen e dytë, ai më futi në krah. "Ka filluar," mendova me dorëheqje. Dhe djali im pyeti: "Mami, a mund të blesh më shumë bileta?"

U takuam me ish-shokët e klasës. Njëmbëdhjetë vjet nuk e kemi parë njëri-tjetrin. Shumë nga zonjat tona kanë marrë pozicione të rëndësishme, janë realizuar në fushat më të papritura dhe interesante. Ishin dy banesa: unë dhe Lena. Dëgjuam me interes miq të suksesshëm, admiruam fotografitë, veshjet dhe makinat. Por kuptova që duhet të paguash shtrenjtë për këtë: shumë nga vajzat tona jetojnë me një ritëm tepër të vështirë, kronikisht nuk flenë mjaftueshëm, shohin fëmijë të vegjël.

Dhe unë vazhdova të shikoja Lenën. Ajo u ul në heshtje. Fotoja tregonte vetëm një. Ajo ka një familje të mrekullueshme, një fëmijë jashtëzakonisht të paprishur. Ajo nuk tha pothuajse asgjë me vete. E kuptova pse. Që askush të mos jetë xheloz.

Një i njohur ndau: "Babai im ishte një shkencëtar i shquar, arriti shumë, por nuk ndau asgjë, asgjë fare me ne, djem. Ai nuk u interesua fare për ne. Ai u kuptua. Dhe ne?"

Shikoni më nga afër vogëlushin tuaj. Këtu ai po shikon me interes piramidën, duke i fryrë flluska nga hunda. Ose shpërndan artistikisht reçelin në tavolinë. Ose shkelm sipas ritmit të muzikës. Ndoshta para jush është Mendelejevi i ardhshëm, Rachmaninov, Stolypin. Mos me mungon? A do të vini re? A do të më ndihmoni?

Lexoni gjithashtu:

Të prodhojë varfëri?

Pse është e nevojshme të lindësh dhe të rritësh më shumë fëmijë?

Lyudmila Selenskaya, burim