Pesë arsye për të mos thënë "Bravo!"

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-16 16:16

Ecni përgjatë sheshit të lojërave, shkoni në shkollë ose paraqituni në festën e ditëlindjes së një fëmije dhe mund të jeni absolutisht i sigurt se do të dëgjoni vazhdimisht "Bravo!" Por a mund të lavdëroni "gabim"? A ka ndonjë anë negative për t'u lavdëruar?

Edhe shumë të vegjlit, kur duartrokasin, lavdërohen (“Bravo! Mirë duartrokas”). Shumë prej nesh u thonë fëmijëve tanë "Bravo!" aq shumë sa mund të konsiderohet tashmë një fjalë parazit.

Shumë libra dhe artikuj janë shkruar për nevojën për të qenë kundër dhunës dhe për të refuzuar dënimin, nga fshikullimi, nga izolimi. Ndonjëherë do të ketë edhe nga ata që na kërkojnë të mendojmë përsëri përpara se të përdorim afishe dhe ushqime të shijshme si ryshfet. Dhe do të shihni gjithashtu se sa e vështirë është të gjesh ata që mund të thonë një fjalë kundër asaj që quhet mirësjellje që quhet përforcim pozitiv.

Për të shmangur keqkuptimet, le të vendosim menjëherë që artikulli nuk vë në asnjë mënyrë rëndësinë e mbështetjes dhe miratimit të fëmijëve, nevojën për t'i dashur ata, për t'i përqafuar dhe për t'i ndihmuar ata të fitojnë vetëbesim të mirë. Megjithatë, lavdërimi është një histori krejtësisht tjetër. Kjo është arsyeja pse.

1. Manipulimi i fëmijëve.

Supozoni se ju lavdëroni një 2-vjeçar që nuk ju derdh supë, ose një 5-vjeçar që i hoqi artet. Kush do të përfitojë nga kjo? Ndoshta fjala "Bravo!" më shumë për komoditetin tonë sesa për nevojat emocionale të fëmijëve?

Rheta DeVries, profesoreshë e edukimit në Universitetin e Iowa-s Veriore, e quan këtë "kontroll të ëmbël". Shume te ngjashme. Shpërblimet e dukshme, si dhe ndëshkimet, janë një mënyrë për ta bërë këtë, në përputhje me pritjet tona. Kjo taktikë mund të jetë efektive në marrjen e një rezultati specifik (të paktën përkohësisht), por është shumë e ndryshme nga, (për shembull, përfshirja e tyre në një bisedë rreth asaj që e bën më të lehtë për klasën (ose familjen), ose se si të tjerët njerëzit vuajnë nga ajo që bëmë ose nga ajo që nuk bëmë. Qasja e fundit jo vetëm që është më e respektueshme, por edhe më shumë gjasa të ndihmojë fëmijët të bëhen njerëz që mendojnë.

Arsyeja që lavdërimi mund të funksionojë në një afat të shkurtër është sepse fëmijët dëshirojnë miratimin tonë. Por ne jemi përballë një përgjegjësie: të mos e përdorim këtë varësi për lehtësinë tonë. "Te lumte!" vetëm një shembull se si kjo frazë na e bën jetën më të lehtë, por në të njëjtën kohë ne përfitojmë nga varësia e fëmijëve tanë nga lavdërimi. Fëmijët gjithashtu mendojnë se ky është manipulim, megjithëse nuk mund të shpjegojnë se si funksionon.

2. Krijimi i të varurve “të lavdërueshëm”.

Sigurisht, jo të gjitha lavdërimet janë krijuar për të kontrolluar sjelljen e fëmijëve. Ndonjëherë ne i lavdërojmë fëmijët thjesht sepse jemi të lumtur për veprimet e tyre. Megjithatë, edhe pse ndonjëherë lavdërimi mund të funksionojë, duhet ta shikoni nga afër. Në vend që të përforcojë vetëvlerësimin e një fëmije, lavdërimi mund t'i bëjë ata më të varur nga ne. Sa më shumë të themi: "Më pëlqen si ti …" ose "Unë bëra mirë …", aq më pak ata mësojnë të formojnë gjykimet e tyre dhe aq më shumë fëmijët mësohen të mbështeten vetëm në vlerësime, në opinione për atë që është e mirë dhe çfarë është e keqe. E gjithë kjo çon në një vlerësim të njëanshëm të fjalëve të tyre nga fëmijët. Besnik do të konsiderohen vetëm ata që do të na bëjnë të buzëqeshim ose të marrin miratimin tonë.

Mary Budd Rowe, një studiuese në Universitetin e Floridës, zbuloi se studentët që lavdëroheshin me bollëk nga mësuesit e tyre ishin më pak të sigurt në përgjigjet e tyre dhe më shumë të prirur të përdornin intonacionin pyetës në zërat e tyre. ("Um, shtatë?"). Ata prireshin të tërhiqeshin shpejt nga idetë e tyre sapo të rriturit nuk pajtoheshin me to. Ata kishin më pak gjasa të ishin këmbëngulës në zgjidhjen e problemeve të vështira dhe të ndanin idetë e tyre me studentët e tjerë.

Me pak fjalë, "Bravo!" nuk i bind fëmijët për asgjë, dhe në fund i bën ata më të prekshëm. Mund të ketë edhe një rreth vicioz: sa më shumë të lavdërojmë, aq më shumë do t'ju duhet fëmijëve, kështu që ne do t'i lavdërojmë edhe më shumë. Mjerisht, disa nga këta fëmijë do të rriten duke u bërë të rritur, të cilët gjithashtu do të kenë nevojë për dikë që t'i përkëdhelë në kokë dhe t'u thotë se e kanë bërë mirë. Natyrisht, ne nuk duam një të ardhme të tillë për vajzat dhe djemtë tanë.

3. Vjedhja e kënaqësisë së fëmijëve.

Në të njëjtën kohë që mund të lindë varësia, ekziston një problem tjetër: fëmija meriton të drejtën të marrë kënaqësi nga arritjet e veta, të ndihet krenar për atë që ka mësuar të bëjë. Për më tepër, ai meriton të drejtën për të zgjedhur në mënyrë të pavarur se si të ndihet. Në fund të fundit, sa herë që themi "Bravo!", Ne i tregojmë fëmijës se çfarë duhet të llogarisë dhe si të ndihet.

Sigurisht, ka raste kur notat tona janë të përshtatshme dhe menaxhimi ynë është i nevojshëm (veçanërisht për fëmijët e vegjël dhe parashkollorët). Por një rrjedhë e vazhdueshme e gjykimeve të vlerave nuk është as e dobishme dhe as e nevojshme për zhvillimin e fëmijës. Fatkeqësisht, ne nuk e kuptuam plotësisht atë "Bravo!" është saktësisht e njëjta notë me "Ay-ay-ay, sa keq!". Shenja më karakteristike e një gjykimi pozitiv nuk është se është pozitiv, por se është një gjykim. Dhe njerëzve, përfshirë fëmijët, nuk u pëlqen të gjykohen.

Më pëlqejnë shumë momentet kur vajza ime arrin të bëjë diçka për herë të parë, ose kur ajo bën diçka më mirë se kurrë më parë. Por përpiqem të mos i nënshtrohem “refleksit të pakushtëzuar” dhe të mos them “bravo!” sepse nuk dua t’ia zvogëloj gëzimin. Unë dua që ajo të jetë e lumtur me mua dhe të mos më shikojë, duke u përpjekur të shohë verdiktin tim. Unë dua që ajo të thërrasë "Unë e bëra atë!" (të cilën ajo e bën shpesh), në vend që të më pyeste me hezitim: "Si po shkon? Në rregull?"

4. Humbje interesi.

Nga Tërhequr mirë! fëmijët mund të rezultojnë se kush do të vizatojë vetëm për aq kohë sa ne shikojmë (si vizatojnë) dhe lavdërojmë. Siç paralajmëron Lillian Katz, një nga ekspertët në fushën e edukimit të fëmijërisë së hershme, "fëmijët do të bëjnë diçka vetëm për aq kohë sa ne i kushtojmë vëmendje". Në të vërtetë, një grup mbresëlënës kërkimesh shkencore ka treguar se sa më shumë t'i shpërblejmë njerëzit për atë që bëjnë, aq më shumë do të humbasin interesin për atë që do të duhet të bëjnë për të marrë shpërblimin. Dhe tani nuk po flasim për lexim, vizatim, të menduar dhe kreativitet, tani po flasim për një person të mirë, qoftë akullore, ngjitëse apo "Bravo!" kontribuojnë në krijimin e tij.

Në një studim shqetësues nga Joan Grusec në Universitetin e Torontos, fëmijët e vegjël, të cilët shpesh lavdëroheshin për të qenë bujarë, prireshin të ishin pak më pak bujarë në jetën e tyre të përditshme sesa fëmijët e tjerë. Sa herë që dëgjojnë "Bravo për ndryshimin" ose "Jam shumë krenar që po i ndihmon njerëzit", ata bëhen gjithnjë e më pak të interesuar të ndajnë ose të ndihmojnë. Bujaria u pa si një akt me vlerë në vetvete, por si një mënyrë për të tërhequr sërish vëmendjen e një të rrituri. Ajo u bë një mjet për një qëllim.

A i motivon lavdërimi fëmijët? Sigurisht. Ajo i motivon fëmijët të marrin lëvdata. Mjerisht, shpesh në kurriz të dashurisë për veprimin, i cili përfundimisht tërhoqi lëvdata.

5. Numri i arritjeve zvogëlohet.

"Te lumte!" jo vetëm që mund të gërryejë ngadalë pavarësinë, kënaqësinë dhe interesin, por gjithashtu mund të ndërhyjë mirë në punën e fëmijës. Shkencëtarët kanë zbuluar se fëmijët që janë lavdëruar për kryerjen e një detyre krijuese priren të bllokohen nga kryerja e detyrës tjetër të vështirë. Fëmijët që nuk u vlerësuan pas përfundimit të detyrës së parë nuk i përjetuan këto vështirësi.

Pse po ndodh kjo? Kjo është pjesërisht për shkak se ka presion mbi fëmijën që "të vazhdojë të bëjë mirë", gjë që pengon detyrën krijuese. Arsyeja tjetër është rënia e asaj që bëjnë. Dhe gjithashtu fëmijët ndalojnë së rrezikuari, një element i detyrueshëm i krijimtarisë: sapo të fillojnë të mendojnë se si prindërit do të vazhdojnë të flasin mirë për ta, ata do të vazhdojnë ta bëjnë këtë.

Në përgjithësi, "Bravo!" është një relike e një tendence në psikologji që e redukton tërë jetën e një personi në sjellje të dukshme dhe të matshme. Fatkeqësisht, kjo qasje injoron mendimet, ndjenjat dhe vlerat që qëndrojnë në themel të sjelljes. Për shembull, një fëmijë mund të ndajë një sanduiç me një shok për një sërë arsyesh: sepse ai dëshiron të lavdërohet ose sepse ai nuk dëshiron që fëmija tjetër të jetë i uritur.

Duke lavdëruar atë që ai ndau, ne shpërfillim shumëllojshmërinë e motiveve të drejtimit. Më keq, është një mënyrë funksionale për ta bërë një fëmijë një gjuetar lavdërimi një ditë.

*

Një ditë do të filloni të shihni lavdërimet për atë që është (dhe çfarë ndodh për shkak të saj), dhe nëse pas kësaj, shihni edhe pritshmërinë më të vogël vlerësuese që lind nga prindërit tuaj, do t'ju lërë të njëjtën përshtypje si gërvishtja gozhdë në tabelën e shkollës. Ju do të filloni të rrënjosni fëmijën dhe, për t'u dhënë mësuesve dhe prindërve një shije të lajkave tuaja në lëkurën tuaj, kthehuni tek ata dhe thoni (me të njëjtin zë të ëmbël): "Bravo, u lavdëruat!"

Megjithatë, ky zakon nuk është i lehtë për t'u hequr. Ndalimi i lavdërimit të fëmijëve mund të duket i çuditshëm, të paktën në fillim; mund të lindë mendimi se jeni duke u bërë i thatë dhe i prirur, ose se vazhdimisht po e mbani veten prapa nga diçka. Por shpejt na vjen në mendje: Sa herë që kuptoni se është kështu, duhet të rishikoni veprimet tuaja.

Ajo që fëmijët kanë vërtet nevojë është mbështetja e pakushtëzuar dhe dashuria e pakushtëzuar. Nuk është thjesht diçka krejtësisht ndryshe nga lavdërimi, është lavdërim. "Te lumte!" - kjo gjendje. Dhe ne refuzojmë vëmendjen, njohjen dhe miratimin, në mënyrë që fëmijët tanë të kërcejnë nëpër unazë dhe të përpiqen të bëjnë gjëra që na sjellin kënaqësi.

Ky këndvështrim, siç e keni vënë re tashmë, është shumë i ndryshëm nga kritikat e drejtuara ndaj njerëzve që u japin shumë dhe lehtësisht miratimet fëmijëve. Rekomandimi i tyre është që të bëhemi më dorështrënguar me lavdërimet dhe të kërkojmë që fëmijët ta “meritojnë”. Por problemi i vërtetë nuk është se fëmijët presin të lavdërohen gjatë gjithë ditës për çdo gjë që bëjnë. Problemi është se ne jemi të provokuar për t'i etiketuar dhe menaxhuar fëmijët me shpërblime në vend që t'i shpjegojmë dhe t'i ndihmojmë ata të zhvillojnë aftësitë e nevojshme dhe të ndërtojnë vetëvlerësim.

Pra, cila është alternativa? Gjithçka varet nga situata, por çfarëdo që vendosim të themi në këmbim, është e nevojshme të ofrojmë diçka që lidhet me dashurinë dhe dashurinë e vërtetë, veçanërisht për fëmijën, sesa për punët e tij. Kur në jetën tonë hyn mbështetja e pakushtëzuar, pa "Bravo!" tashmë do të jetë e mundur të kalosh; dhe kur ajo nuk është ende, "Bravo!" të ndihmojë dhe nuk do të jetë në gjendje.

Nëse llogarisim me ndihmën e lavdërimit për një vepër të mirë, për ta bërë fëmijën të mos sillet keq, atëherë duhet të kuptojmë se kjo nuk ka gjasa të funksionojë për një kohë të gjatë. Dhe edhe nëse funksionon, ne me të vërtetë nuk do të jemi në gjendje të përcaktojmë nëse fëmija është "në kontrollin e vetvetes" tani, ose do të ishte më e saktë të thoshim se është lavdërimi që kontrollon sjelljen e tij. Alternativa për këtë janë klasat, duke zbuluar arsyet e mundshme për këtë sjellje. Mund të na duhet të rimendojmë kërkesat tona dhe jo thjesht të gjejmë një mënyrë për t'i bërë fëmijët të binden.(Në vend që të përdorni fjalën “Bravo!” Për ta bërë fëmijën 4-vjeçar të ulet i qetë gjatë gjithë klasës ose darkës familjare, ndoshta duhet të pyesni veten nëse është e arsyeshme ta presësh këtë sjellje nga një fëmijë.)

Ne gjithashtu kemi nevojë që fëmijët të marrin pjesë në vendimmarrje. Nëse një fëmijë bën diçka që ndërhyn me të tjerët, atëherë ju duhet të uleni pranë tij dhe të pyesni: "A mendoni se mund të gjejmë një rrugëdalje nga kjo situatë e vështirë?" Kjo ka të ngjarë të jetë shumë më efektive sesa kërcënimet ose ryshfetet. Gjithashtu do ta ndihmojë fëmijën tuaj të mësojë të përballojë problemet dhe t'i tregojë atij se sa të rëndësishme janë mendimet dhe ndjenjat e tij për ne. Sigurisht, ky proces kërkon kohë, talent dhe guxim. Kur fëmija sillet sipas pritshmërive tona, ne i hedhim: "Bravo!" Dhe nuk përmban asgjë për të shpjeguar pse "bëj për" është një strategji shumë më popullore sesa "punoni".

Dhe çfarë mund t'i themi një fëmije kur ai bën diçka vërtet mbresëlënëse? Le të shqyrtojmë opsionet e mundshme:

1. Mos thuaj asgjë. Kjo qasje është shumë në përputhje me teknikën Montessori. Maria Montessori shkroi se, nga natyra, një fëmijë nuk ka nevojë për lëvdata. Ai përmban dëshirën për të mësuar dhe krijuar dhe lavdërimi nuk mund të ndikojë aspak në motivimin e tij të brendshëm, vetëm nëse fëmija nuk është më i gjymtuar nga vlerësimet e vazhdueshme të prindërve. Në klasat Montessori në përgjithësi nuk është zakon të lavdërohen, dhe fëmijët shpejt mësohen me të dhe zotërojnë aftësinë për të vlerësuar në mënyrë të pavarur rezultatet e tyre. Shumica e materialeve dhe mjeteve mësimore në mjedisin Montessori përfshijnë kontrollin e gabimeve - kjo do të thotë që fëmija mund të kontrollojë veten, të kontrollojë me mostrën. Kjo i kursen fëmijët nga nevoja që të pyesin mësuesin çdo herë nëse ai e ka kryer saktë detyrën. Mësuesit, nga ana tjetër, i shmangin pothuajse plotësisht gjykimet vlerësuese të veprimeve të fëmijës.

2. Tregoni praninë tuaj me një shikim ose gjest. Ndonjëherë është e rëndësishme vetëm të jesh pranë fëmijës dhe fjalët nuk nevojiten këtu. Nëse fëmija e kthen shikimin nga ju, duke dashur të tërheqë vëmendjen, atëherë ju e shikoni me dashuri në kthim, ose e prekni me dorë, përqafoni. Këto veprime pak të dukshme nga jashtë do t'i tregojnë fëmijës shumë - që ju jeni atje, se nuk jeni indiferent ndaj asaj që ai po bën.

3. Tregojini fëmijës tuaj atë që shihni: "Sa lule të bukura keni pikturuar!" Fëmija nuk ka nevojë për vlerësim, është e rëndësishme që ai të dijë se ju i shihni përpjekjet e tij.

Mbështetësit e kësaj qasjeje, ekspertë të njohur botërorë në fushën e komunikimit me fëmijët A. Faber dhe E. Mazlish rekomandojnë lavdërimin e një fëmije për veprime pozitive në këtë mënyrë. Nëse, për shembull, një fëmijë ka ngrënë të gjithë supën, atëherë mund të thoni "Kjo është ajo për të cilën unë kuptoj një oreks të shëndetshëm!" Nëse i vendosni lodrat në vend - "dhoma është në rregull të përsosur!" Kështu, jo vetëm që do të shprehni fjalë miratimi për aktin e fëmijës, do të shikoni thelbin e tij, por edhe do të tregoni se respektoni përpjekjet e fëmijës.

4. Pyeteni fëmijën për punën e tij: "A ju pëlqen vizatimi juaj?", "Cili ishte më i vështiri?", "Si arritët të vizatoni një rreth kaq të barabartë?" Me pyetjet tuaja, ju do ta inkurajoni fëmijën të mendojë për punën e tij dhe do ta ndihmoni të mësojë se si të vlerësojë në mënyrë të pavarur rezultatet e tyre.

5. Shprehni lavdërimet përmes prizmit të ndjenjave tuaja. Krahasoni dy frazat "E vizatuar mirë!" dhe "Më pëlqen shumë mënyra se si e pikturove këtë anije!" E para është krejtësisht jopersonale. Kush vizatohet, çfarë vizatohet? Në rastin e dytë, ju shprehni qëndrimin tuaj ndaj punës së fëmijës, duke vënë në dukje momentet që ju pëlqyen veçanërisht.

6. Ndani vlerësimin e fëmijës dhe vlerësimin e performancës. Mundohuni t'i kushtoni vëmendje jo aftësisë së fëmijës, por asaj që ai bëri dhe shënoni këtë në lavdërimin tuaj: “Unë shoh që i keni hequr të gjitha lodrat. Është mirë që dhoma është e pastër tani, "në vend të" Çfarë pastërtie jeni!"

7. Lavdëroni përpjekjen, jo rezultatin. Njihni përpjekjet e fëmijës: “Ju duhet të keni pasur më shumë sesa thjesht t'i jepni gjysmën e ëmbëlsirave shokut tuaj. Ishte një veprim bujar nga ana juaj!” Kjo do t'i tregojë fëmijës tuaj se i vlerësoni përpjekjet e tyre dhe se nuk është e lehtë të jesh bujar.

Siç mund ta shihni, gama e mundësive për të shprehur miratimin e një fëmije është mjaft e gjerë dhe sigurisht nuk kufizohet në gjykimet standarde të vlerës. A do të thotë kjo që prindërit duhet të braktisin plotësisht fjalët "bravo", "mirë", "shkëlqyeshëm"? Sigurisht që jo. Do të ishte e gabuar të përmbaheshit në ato momente kur veprimet e fëmijës ngjallin tek ju emocione të gjalla pozitive. Megjithatë, një nga arsyet më të zgjuara për të zgjeruar gamën e mënyrave se si mund ta komplimentoni fëmijën tuaj është t'i tregoni se si ndiheni.

Nuk është aq e rëndësishme të kujtojmë sekuencën e re të veprimeve, pasi është e rëndësishme të kemi parasysh imazhin se si duam t'i shohim fëmijët tanë në të ardhmen e largët dhe të vëzhgojmë efektin që kanë fjalët tona. Lajmi i keq është se përdorimi i përforcimit pozitiv nuk është edhe aq pozitiv. Lajmi i mirë është se nuk keni më nevojë t'i vlerësoni fëmijët tuaj për t'i shpërblyer.

Origjinale