Si është dashuria evropiane inferiore ndaj rusishtes?

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-16 16:16

Dashuria në Perëndim është dashuri konsumatore - ne zgjedhim një partner për të na dhënë atë që mendojmë se na nevojitet. Por rusët janë ndryshe.

Në vitin 1996 u largova nga Rusia për herë të parë për të kaluar një vit akademik në Shtetet e Bashkuara. Ishte një grant prestigjioz; Unë isha 16 vjeç dhe prindërit e mi ishin shumë të lumtur për potencialin tim për të shkuar më pas në Yale ose Harvard. Por mund të mendoja vetëm për një gjë: si ta gjeja veten një të dashur amerikan.

Në tavolinën time mbajta një shembull të çmuar të jetës amerikane që më dërgoi një mik i cili ishte zhvendosur në Nju Jork një vit më parë - një artikull mbi pilulat e kontrollit të lindjes që ishte shkëputur nga revista amerikane e vajzave Seventeen. Unë isha duke e lexuar, shtrirë në shtrat dhe ndjeva se fyti më thahej. Duke parë këto faqe me shkëlqim, ëndërroja që atje, në një vend tjetër, të shndërrohesha në një të bukur, që do ta shikonin djemtë. Kam ëndërruar që do të kisha nevojë edhe për këtë lloj pilule.

Dy muaj më vonë, në ditën time të parë në shkollën e mesme Walnut Hills në Cincinnati, Ohio, shkova në bibliotekë dhe mora një pirg me revista Seventeen që ishte më e gjatë se unë. Nisa të zbuloja saktësisht se çfarë ndodh midis djemve dhe vajzave amerikane kur ata fillojnë të pëlqejnë njëri-tjetrin dhe çfarë saktësisht duhet të them dhe të bëj për të arritur në fazën ku kam nevojë për një "pilulë". I armatosur me një theksues dhe një stilolaps, kërkova fjalë dhe fraza që lidhen me sjelljen e miqësisë amerikane dhe i shkrova në letra të veçanta, siç më kishte mësuar mësuesja ime e anglishtes në Shën Petersburg të bëja me fjalët.

Shpejt kuptova se kishte disa faza të dallueshme në ciklin jetësor të marrëdhënieve të paraqitura në këtë revistë. Së pari, ju bie në dashuri me një djalë që është zakonisht një ose dy vjet më i madh se ju. Pastaj ju pyesni për të për të kuptuar nëse ai është "i lezetshëm" apo "marrë". Nëse ai është "i lezetshëm", atëherë Seventeen jep miratimin që ju të "kaloni" me të disa herë përpara se ta "kërkoni jashtë". Gjatë këtij procesi, duhet të kontrollohen disa pika: a keni ndjerë se i riu "i respekton nevojat tuaja?" A ishte e rehatshme për ju të "mbroni të drejtat tuaja" - domethënë, të refuzoni ose të filloni "kontaktin fizik"? Ju pëlqeu “komunikimi”? Nëse ndonjë prej këtyre artikujve mbetet i pakontrolluar, ju duhet ta "hedhni" këtë djalë dhe të filloni të kërkoni një zëvendësues derisa të merrni "material më të mirë". Më pas do të filloni të “puthni në divan” dhe gradualisht do të filloni të përdorni pilula.

I ulur në bibliotekën e shkollës amerikane, pashë dhjetëra shënime të mia të shkruara me dorë dhe pashë hendekun hapës midis idealeve të dashurisë me të cilat u rrita dhe ekzotizmit me të cilin po përballem tani. Nga isha unë, djemtë dhe vajzat "dashuruan" dhe "takonin"; pjesa tjetër ishte një mister. Filmi drama adoleshent në të cilin u rrit brezi im i rusëve - një analog socialist i Romeos dhe Zhulietës i filmuar në periferi (po flasim për filmin e vitit 1980 "You Never Dreamed of" - përafërsisht e re pse) - ishte simpatik jo specifik për deklarata dashurie… Për të shprehur ndjenjat e tij për heroinën, personazhi kryesor recitoi tabelën e shumëzimit: "Tre herë tre është nëntë, tre herë gjashtë është tetëmbëdhjetë, dhe kjo është e mahnitshme, sepse pas tetëmbëdhjetë do të martohemi!"

Çfarë tjetër ka për të thënë? Edhe romanet tona ruse prej 1000 faqesh nuk mund të konkurronin në kompleksitetin e sistemit romantik të Seventeen. Kur kontesha dhe oficerët u përfshinë në çështje dashurie, ato nuk ishin veçanërisht elokuente; ata bënin gjëra para se të thoshin ndonjë gjë, dhe më pas, nëse nuk vdisnin si rezultat i sipërmarrjeve të tyre, shikonin në heshtje përreth dhe kruanin kokën në kërkim të shpjegimeve.

Edhe pse nuk kisha ende një diplomë në sociologji, doli se bëra pikërisht atë që bëjnë sociologët që studiojnë emocionet me revistat Seventeen për të kuptuar se si e formojmë konceptin tonë për dashurinë. Duke analizuar gjuhën e revistave të njohura, serialeve televizive, librave me këshilla praktike dhe duke intervistuar burra e gra nga vende të ndryshme, studiues si Eva Illuz, Laura Kipnis dhe Frank Furedi kanë treguar qartë se faktorë të fuqishëm politikë, ekonomikë dhe socialë ndikojnë në bindjet tona rreth dashuri. Së bashku, këto forca çojnë në vendosjen e atyre që ne i quajmë regjime romantike: sisteme të sjelljes emocionale që ndikojnë në mënyrën se si flasim për ndjenjat tona, përcaktojnë sjelljen "normale" dhe vendosin se kush është i mirë për dashuri dhe kush jo.

Përplasja e regjimeve romantike është ajo që përjetova atë ditë, ulur në bibliotekën e shkollës. Vajza duke ndjekur udhëzimet e revistës Seventeen u trajnua për të zgjedhur me kë të lidhej. Ajo logjikisht i bazoi emocionet e saj në "nevojat" dhe "të drejtat" dhe refuzoi marrëdhëniet që nuk u përshtateshin atyre. Ajo u rrit nën mënyrën e zgjedhjes. Në të kundërt, letërsia klasike ruse (e cila, kur u rrita, mbeti burimi kryesor i normave romantike në vendin tim), përshkruante sesi njerëzit i nënshtroheshin dashurisë, sikur të ishte një forcë e mbinatyrshme, edhe kur ajo ishte shkatërruese për qetësinë, mendje e shëndoshë dhe vetë jeta. Me fjalë të tjera, unë u rrita në Destiny Mode.

Këto regjime bazohen në parime të kundërta. Secili prej tyre në mënyrën e vet e kthen dashurinë në një sprovë. Sidoqoftë, në shumicën e vendeve të kulturës perëndimore (përfshirë Rusinë moderne), regjimi i zgjedhjes dominon të gjitha format e marrëdhënieve romantike. Duket se arsyet për këtë qëndrojnë në parimet etike të shoqërive neoliberale demokratike, të cilat e perceptojnë lirinë si të mirën më të lartë. Megjithatë, ka arsye të mira për të rishqyrtuar bindjet tuaja dhe për të parë se si ato mund të na dëmtojnë në një mënyrë delikate.

Për të kuptuar triumfin e zgjedhjes në sferën romantike, duhet ta shohim atë në kontekstin e apelit më të gjerë të Rilindjes ndaj individit. Në sferën ekonomike, konsumatori është tani më i rëndësishëm se prodhuesi. Në fe, besimtari tani është më i rëndësishëm se Kisha. Dhe në dashuri, objekti gradualisht nuk u bë aq i rëndësishëm sa subjekti i tij. Në shekullin XIV, Petrarch, duke parë kaçurrelat e arta të Laurës, e quajti atë "hyjnore" dhe besonte se ajo ishte prova më e përsosur e ekzistencës së Zotit. Pas 600 vjetësh, një burrë tjetër, i verbuar nga vezullimi i një grumbulli tjetër kaçurrelash të arta - heroi i Thomas Mann Gustav von Aschenbach - arriti në përfundimin se ishte ai, dhe jo e bukura Tadzio, që ishte standardi i dashurisë: " Dhe këtu, oborrtar dinak, ai shprehu një mendim të mprehtë: dashuria është më afër hyjnisë sesa e dashura, sepse nga këta të dy vetëm Zoti jeton në të, - një mendim dinakë, mendimi më tallës që i ka ardhur ndonjëherë në mendje një personi., një mendim nga i cili erdhi fillimi i çdo dredhie, gjithë sensualitetit të fshehtë, mallit të dashurisë" (fragment nga "Vdekja në Venecia", Thomas Mann. Përkthimi: N. Man).

Ky vëzhgim nga novela e Mann-it Vdekja në Venecia (1912) mishëron një kërcim të madh kulturor që ndodhi diku në fillim të shekullit të 20-të. Disi Dashuruesi e ka hequr të Dashurin nga plani i parë. Tjetri hyjnor, i panjohur, i paarritshëm nuk është më subjekt i historive tona të dashurisë. Në vend të kësaj, ne jemi të interesuar për veten tonë, me të gjitha traumat e fëmijërisë, ëndrrat erotike dhe tiparet e personalitetit. Studimi dhe mbrojtja e vetvetes së brishtë duke e mësuar atë të zgjedhë me kujdes lidhjet e tij është qëllimi kryesor i Mënyra e Zgjedhjes - një qëllim i arritur me ndihmën e versioneve të popullarizuara të teknikave psikoterapeutike.

Kërkesa më e rëndësishme për zgjedhje është të mos ketë shumë opsione, por të jetë në gjendje të bëjë zgjedhje praktike dhe të pavarura, duke qenë të vetëdijshëm për nevojat e tyre dhe duke vepruar në bazë të interesave të tyre. Ndryshe nga të dashuruarit e së shkuarës, të cilët humbën kontrollin mbi veten dhe silleshin si fëmijë të humbur, heroi i ri romantik u qaset emocioneve të tij në mënyrë metodike dhe racionale. Ai viziton një psikoanalist, lexon libra për vetëndihmë dhe merr pjesë në terapinë e çifteve. Për më tepër, ai mund të mësojë "gjuhët e dashurisë", të përdorë programimin neurolinguistik ose të vlerësojë ndjenjat e tij në një shkallë nga një deri në dhjetë. Filozofi amerikan Philip Rieff e quajti këtë lloj personaliteti "person psikologjik". Në librin e tij Freud: The Mind of a Moralist (1959), Rieff e përshkruan atë në këtë mënyrë: “anti-heroik, llogaritës, me kujdes duke mbajtur gjurmët e asaj me çfarë është i kënaqur dhe çfarë nuk është, duke i trajtuar marrëdhëniet që nuk sjellin përfitime si mëkate. që duhet të shmanget”. Personi psikologjik është një teknokrat romantik që beson se përdorimi i mjeteve të duhura në kohën e duhur mund të sqarojë natyrën konfuze të emocioneve tona.

Kjo, natyrisht, vlen për të dyja gjinitë: gruaja psikologjike gjithashtu ndjek këto rregulla, ose më mirë Sekretet e testuara nga koha për të fituar zemrën e një burri të vërtetë (1995). Këtu janë disa nga sekretet e testuara me kohë të sugjeruara nga autoret e librit Ellen Fein dhe Sherri Schneider:

Rregulli 2. Mos fol me një mashkull fillimisht (dhe mos ofro të kërcesh).

Rregulli 3. Mos shikoni një mashkull për një kohë të gjatë dhe mos flisni shumë.

Rregulli 4. Mos e takoni përgjysmë dhe mos e ndani faturën në një datë.

Rregulli 5. Mos e telefononi dhe e telefononi rrallë.

Rregulli 6. Gjithmonë përfundoni telefonatën fillimisht.

Mesazhi i këtij libri është i thjeshtë: duke qenë se “gjuetia” për femrat është e shkruar në kodin gjenetik të meshkujve, nëse femrat shfaqin edhe pjesën më të vogël të pjesëmarrjes apo interesit, atëherë kjo prish ekuilibrin biologjik, “tredh” mashkullin dhe redukton. gruaja në statusin e një femre të braktisur të pakënaqur.

Ky libër është kritikuar për një shkallë pothuajse idiotike të determinizmit biologjik. Megjithatë, botimet e reja vazhdojnë të shfaqen dhe feminiliteti "i vështirë për t'u arritur" që ata promovojnë ka filluar të shfaqet në shumë këshilla aktuale për marrëdhëniet e dashurisë. Pse libri mbetet kaq popullor? Arsyeja për këtë mund të gjendet pa dyshim në pozicionin e saj themelor:

“Një nga shpërblimet më të mëdha për përmbushjen e Rregullave do të jetë që të mësoni të doni vetëm ata që ju duan. Nëse ndiqni këshillat në këtë libër, do të mësoni të kujdeseni për veten. Do të jeni të preokupuar me interesat, hobi dhe marrëdhëniet tuaja, duke mos ndjekur meshkujt. Do të dashurosh me kokën tënde, jo vetëm me zemër.”

Me Select Mode, toka e dashurisë së askujt - fusha e minuar e thirrjeve pa përgjigje, e-maileve të paqarta, profileve të fshira dhe pauzave të vështira - duhet të minimizohet. Jo më të menduarit "çka nëse" dhe "pse". Jo më lot. Asnjë vetëvrasje. Asnjë poezi, romane, sonata, simfoni, piktura, letra, mite, skulptura. Njeriu psikologjik ka nevojë për një gjë: përparim të qëndrueshëm drejt një marrëdhënieje të shëndetshme midis dy individëve të pavarur që plotësojnë nevojat emocionale të njëri-tjetrit - derisa një zgjedhje e re t'i ndajë ata.

Korrektësia e këtij triumfi të zgjedhjes vërtetohet edhe nga argumentet sociobiologjike. Të jesh i bllokuar në marrëdhënie të këqija gjithë jetën është për Neandertalët, na thuhet. Helen Fisher, profesoreshë e antropologjisë në Universitetin Rutger dhe studiuesja më e famshme e dashurisë në botë, beson se ne jemi rritur nga e kaluara jonë bujqësore mijëravjeçare dhe nuk kemi më nevojë për një marrëdhënie monogame. Tani vetë evolucioni na shtyn të kërkojmë partnerë të ndryshëm për nevoja të ndryshme - nëse jo njëkohësisht, atëherë të paktën në faza të ndryshme të jetës. Fischer vlerëson mungesën aktuale të angazhimit në një marrëdhënie: ne të gjithë duhet të kalojmë në mënyrë ideale të paktën 18 muaj me dikë për të parë nëse ai është i përshtatshëm për ne dhe nëse jemi një çift i mirë. Me disponueshmërinë e kudondodhur të kontraceptivëve, shtatzënitë dhe sëmundjet e padëshiruara janë një gjë e së kaluarës dhe lindja e pasardhësve është plotësisht e ndarë nga miqësia romantike, kështu që ne mund të marrim kohën tonë për të rregulluar një periudhë prove për një partner të mundshëm dhe të mos kemi frikë. pasojat.

Krahasuar me pamjet e tjera historike të dashurisë, Select Mode duket si një xhaketë e papërshkueshme nga uji pranë një këmishë leshi. Premtimi i tij më tundues është se dashuria nuk duhet të lëndojë. Sipas logjikës që Kipnis demonstron në librin e tij Kundër Dashurisë (2003), i vetmi lloj vuajtjeje që njeh Mënyra e zgjedhjes është stresi i mundshëm produktiv i "punës së marrëdhënies": lotët e derdhur në zyrën e një këshilltari familjar, netët e këqija të dasmës, vëmendja e përditshme. për nevojat e njëri-tjetrit, zhgënjimin e ndarjes me dikë që “nuk ju përshtatet”. Ju mund të mbingarkoni muskujt tuaj, por nuk mund të lëndoheni. Duke i shndërruar zemrat e thyera në ngatërresa të tyre, këshillat popullore kanë krijuar një formë të re të hierarkisë sociale: shtresimin emocional të bazuar në identifikimin e rremë të pjekurisë me vetë-mjaftueshmërinë.

Dhe pikërisht për këtë, thotë Illuz, dashuria e shekullit të 21-të ende dhemb. Së pari, ne jemi të privuar nga autoriteti i duelistëve romantikë dhe vetëvrasësve të shekujve të kaluar. Ato të paktën njiheshin nga shoqëria, e cila në vlerësimet e saj bazohej në idenë e dashurisë si një forcë e çmendur, e pashpjegueshme, të cilës as mendjet më të mira nuk mund t'i rezistojnë. Sot malli për sy të caktuar (madje edhe për këmbë) nuk është më një profesion i denjë, prandaj mundimi i dashurisë intensifikohet nga realizimi i pamjaftueshmërisë së vet sociale dhe psikologjike. Nga këndvështrimi i mënyrës së zgjedhjes, Emmas, Werthers dhe Annes të vuajtur të shekullit të 19-të nuk janë thjesht dashnorë të paaftë - ata janë injorantë psikologjikë, nëse jo materiale evolucionare të vjetëruara. Konsulenti i marrëdhënieve Mark Manson, i cili ka dy milionë lexues në internet, shkruan:

“Kultura jonë idealizon sakrificën romantike. Më trego pothuajse çdo film romantik dhe do të gjej atje një personazh të pakënaqur dhe të pakënaqur që e trajton veten si plehra për hir të dashurisë për dikë."

Në modalitetin e zgjedhjes, të dashurosh shumë, shumë herët, në mënyrë shumë të qartë është një shenjë e infantilizmit. E gjithë kjo tregon një gatishmëri frikësuese për të hequr dorë nga interesi vetjak aq thelbësor për kulturën tonë.

Së dyti, dhe më e rëndësishmja, Mënyra e Zgjedhjes është e verbër ndaj kufizimeve strukturore që i bëjnë disa njerëz të pavullnetshëm ose të paaftë të zgjedhin po aq sa të tjerët. Kjo nuk është vetëm për shkak të shpërndarjes së pabarabartë të asaj që sociologia britanike Katherine Hakim e quan "kapital erotik" (me fjalë të tjera, jo të gjithë ne jemi njësoj të bukur). Në fakt, problemi më i madh me zgjedhjen është se kategori të tëra njerëzish mund të jenë në disavantazh për shkak të saj.

Illuz, një profesor i sociologjisë në Universitetin Hebraik të Jerusalemit, argumenton bindshëm se regjimet e Zgjedhjes në individualizmin e tyre stigmatizojnë synimet serioze romantike si "dashuri e tepruar", domethënë dashuri në kurriz të interesit vetjak. Edhe pse ka mjaft burra të pakënaqur në botë, të cilët përçmohen për "nevojën për të tjerët" dhe "paaftësinë për t'u ndarë me të kaluarën", gratë në përgjithësi bien në kategorinë e "bashkëvarur" dhe "të papjekur". Pavarësisht nga faktorët klasor dhe racor, ata të gjithë janë të trajnuar për të qenë të vetë-mjaftueshëm: të mos "dashurojnë shumë", "të jetosh për veten" (si në "Rregullat" e mësipërme).

Problemi është se asnjë dush i këndshëm nuk mund të zëvendësojë një vështrim të dashur ose një telefonatë të shumëpritur, aq më pak t'ju japë një fëmijë - çfarëdo që Cosmo të thotë për këtë. Sigurisht, ju mund të bëni fekondim in vitro dhe të bëheni një nënë beqare mahnitëse e pjekur dhe e pavarur e trenjakëve të gjallë. Por dhurata më e madhe e dashurisë - njohja e vlerës së dikujt si person - është në thelb një gjë shoqërore. Për këtë ju duhet një Tjetër që është i rëndësishëm për ju. Duhet shumë Chardonnay për të kapërcyer këtë fakt të thjeshtë.

Por ndoshta problemi më i madh me Regjimin e Zgjedhjes është keqkuptimi i tij për pjekurinë si vetë-mjaftueshmëri të plotë. Dashuria konsiderohet infantile. Dëshira për njohje quhet "varësia nga të tjerët". Intimiteti nuk duhet të shkelë “kufijtë personalë”. Edhe pse vazhdimisht na kërkohet të jemi përgjegjës për veten, përgjegjësia për të dashurit tanë është shumë e dekurajuar: në fund të fundit, ndërhyrja jonë në jetën e tyre në formën e këshillave ose sugjerimeve të pakërkuara për ndryshim mund të pengojë rritjen e tyre personale dhe zbulimin e vetvetes. Në mes të shumë skenarëve të optimizimit dhe opsioneve të dështimit, ne po përballemi me manifestimin më të keq të Mënyra e Zgjedhjes: narcisizmi pa vetëflijim.

Në vendlindjen time, megjithatë, problemi është i kundërt: vetëflijimi shpesh bëhet pa asnjë introspeksion fare. Julia Lerner, një sociologe izraelite e emocioneve në Universitetin Ben Gurion në Negev, kreu kohët e fundit një hulumtim se si rusët flasin për dashurinë. Qëllimi ishte të zbulohej nëse hendeku midis revistës Seventeen dhe romanit të Tolstoit kishte filluar të mbyllej në vend si rezultat i kthesës neoliberale postkomuniste. Përgjigje: jo me të vërtetë.

Pas analizimit të diskutimeve në emisione të ndryshme televizive, përmbajtjes së shtypit rus dhe kryerjes së intervistave, ajo zbuloi se për rusët, dashuria mbetet “një fat, një akt moral dhe një vlerë; nuk mund të rezistohet, kërkon sakrificë dhe përfshin vuajtje dhe dhimbje. Në të vërtetë, ndërsa koncepti i pjekurisë që qëndron në themel të Mënyrës së Zgjedhjes e sheh vuajtjen romantike si një devijim nga norma dhe një shenjë e vendimeve të këqija, rusët e shohin pjekurinë si aftësinë për të duruar pikërisht atë dhimbje, deri në pikën e absurditetit.

Një amerikan i klasës së mesme që bie në dashuri me një grua të martuar këshillohet të ndahet me zonjën dhe të kalojë 50 orë në terapi. Një rus në një situatë të ngjashme do të nxitojë në shtëpinë e kësaj gruaje dhe do ta tërheqë atë për dore, pikërisht nga soba me borsch të zier, duke kaluar fëmijët që qajnë dhe burrin e saj, të ngrirë me një levë në duar. Ndonjëherë gjërat shkojnë mirë: njoh një çift që jeton i lumtur për 15 vjet që nga dita kur ai e mori atë nga festa familjare e Vitit të Ri. Por në shumicën e rasteve, Destiny Mode çon në konfuzion.

Sipas statistikave, në Rusi ka më shumë martesa, divorce dhe aborte për frymë se në çdo vend tjetër të zhvilluar. Kjo tregon synimin për të vepruar sipas emocioneve, pavarësisht gjithçkaje, shpesh edhe në dëm të rehatisë së tij. Dashuria ruse shpesh shoqërohet nga varësia ndaj alkoolit, dhunë në familje dhe fëmijë të braktisur - efekte anësore të jetëve të pamenduara keq. Duket sikur të mbështetesh te fati sa herë që biesh në dashuri nuk është një alternativë e mirë për të qenë shumë selektiv.

Por, për të shëruar sëmundjet e kulturës sonë, nuk duhet të braktisim plotësisht parimin e zgjedhjes. Në vend të kësaj, ne duhet të guxojmë të zgjedhim të panjohurën, të ndërmarrim rreziqe të pallogaritura dhe të jemi të pambrojtur. Me cenueshmëri, nuk nënkuptoj manifestime kokete të dobësisë për të testuar përputhshmërinë me një partner - kërkoj cenueshmërinë ekzistenciale, kthimin e dashurisë në pamjen e saj të vërtetë misterioze: shfaqjen e një force të paparashikueshme që gjithmonë befasohet.

Nëse kuptimi i pjekurisë si vetë-mjaftueshmëri ka një efekt kaq negativ në mënyrën se si duam në mënyrën e zgjedhjes, atëherë ky kuptim duhet të rishikohet. Për të qenë vërtet të rritur, duhet të përqafojmë paparashikueshmërinë që sjell dashuria për tjetrin. Ne duhet të guxojmë t'i kalojmë këta kufij personalë dhe të jemi një hap përpara vetes; ndoshta jo për të vozitur me shpejtësi ruse, por prapëseprapë vraponi pak më shpejt se sa jemi mësuar.

Kështu që bëni deklarata me zë të lartë dashurie. Jetoni me dikë pa qenë absolutisht i sigurt se jeni gati për të. Gërmoni partnerin tuaj ashtu dhe lëreni t'i përgjigjet ashtu, sepse të gjithë jemi njerëz. Të kesh një fëmijë në kohën e gabuar. Më në fund, ne duhet të rimarrim të drejtën tonë për dhimbje. Le të mos kemi frikë të vuajmë për dashurinë. Siç sugjeron Brené Brown, një sociologe që studion cenueshmërinë dhe turpin në Universitetin e Hjustonit, ndoshta "aftësia jonë për ta mbajtur zemrën tonë të plotë nuk mund të jetë kurrë më e madhe se gatishmëria jonë për ta lënë të thyhet". Në vend që të shqetësohemi për integritetin tonë, ne duhet të mësojmë të ndajmë veten me të tjerët dhe më në fund të pranojmë se të gjithë kemi nevojë për njëri-tjetrin, edhe nëse autori i revistës Seventeen e quan atë "bashkëvarësi".