Vlerat e shtrembëruara

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-16 16:16

Familjet me një ose dy fëmijë duhet të quhen të vogla dhe familjet me shumë fëmijë duhet të quhen normale. Në një shoqëri të infektuar me parazitizëm social, është e kundërta, dhe kryesorja është që të gjithë i perceptojnë vlerat e shtrembëruara si normë …

Dola në dyqan pasdite, i vogli im po vrapon përpara. Për një teze rreth pesëdhjetë vjeç, kuriozitet dhe simpati në sytë e saj. Ajo më kapi dhe më pyeti: "A jeni ju të katër?" I përgjigjem me buzëqeshje: “Jo, çfarë jeni, jo të gjithë”. Tezja mori frymë e lehtësuar, buzëqeshi dhe unë vazhdova: "Tani janë edhe tre të tjerë në shkollë". Tezes gati i ra të fikët …

Ne jetojmë në një botë stereotipash - ato janë të njohura, të kuptueshme dhe të lehta për t'u përdorur. Si produkte gjysëm të gatshme të gatshme: zgjodha paketimin e duhur, e ngroha, e gëlltita - dhe koka ime nuk më dhemb. Për shembull, nëse gjatë takimit ju thoni: “Unë jam 35 vjeç, jam menaxher në një kompani të huaj; E urrej punën time, por marr tetëdhjetë mijë rubla në muaj, "- merr menjëherë miratimin:" Uau, shkëlqyeshëm, tetëdhjetë mijë, dhe, me siguri, ka sigurim mjekësor!"

Dhe nëse në të njëjtat rrethana thoni: “Jam 35 vjeç, jam nënë e tre fëmijëve, nuk punoj; Unë i dua fëmijët e mi ", - ata me siguri do t'ju shprehin simpatinë:" Well-o-o … uh-uh … ju jeni të shkëlqyer; je shumë i lodhur, apo jo?" Mospëlqimi i punës falet lehtësisht, tre fëmijë jo. Sepse të lodhesh, të mos flesh mjaftueshëm dhe të jesh nervoz në punë është e mundur, e nevojshme, madje edhe prestigjioze. Dhe shpenzimi i të njëjtave burime për një shtëpi, familje dhe fëmijë nuk është shumë i mirë. Sepse fëmijët, fëmijët … Dhe çfarë janë "fëmijët"?

Këta janë nëntë muaj barrë, lindje, netë pa gjumë, të qara të shpeshta të një burri të vogël e kërkues. Kjo është dashuri, kontroll i vazhdueshëm: ku shkoi, çfarë rrëmbeu, nëse e rrëzoi dërrasën e hekurosjes, nëse e fshiu vazonë me lule. Kjo është një humbje kohe, parash dhe - një pjesë e madhe e vështirësisë - vetes. Pa rrogë dhe pa miratim social. Kjo do të thotë, nga pikëpamja e stereotipeve, një nënë me shumë fëmijë është një grua e pakënaqur.

Epo, me të vërtetë, i pakënaqur. Aritmetika është shumë e thjeshtë. Marrim një nënë me shumë fëmijë dhe zbresim - minus kohën e qetë "për veten", minus një sallon bukurie javore dhe një palestër, minus pagën dhe shpërblimet vjetore, minus komunikimin me kolegët, minus zhvillimin profesional, minus udhëtime të lezetshme në restorante dhe kafene, minus lirinë e lëvizjes, minus më shumë që mbetet … dashuri.

Por kjo është gjëja më e rëndësishme! Pa dashuri, sado që të shtosh, sërish merr zero. Bota e njohur e stereotipeve është e mërzitshme. Ekzistojnë dy ngjyra kryesore - e zeza dhe e bardha. Me çdo përzierje të tyre, nuk do të merrni asgjë përveç gri. Dashuria na jep kaq shumë ngjyra dhe ngjyra, kaq shumë nuanca dhe gjysmëtone. Por për të mbushur jetën tuaj me dashuri, duhet të harroni stereotipet. Të paktën ato më të zakonshmet. Le të fillojmë me nënat me shumë fëmijë. Pra, çfarë dimë për ta?

Sigurisht, ata lodhen, flenë pak dhe për këtë arsye duken keq. Dhe në këtë gjendje ata do të jetojnë deri në fund të kohës - ky është fati i tyre i trishtuar. Ndoshta nuk kanë para, sepse është e pamundur të ushqehet një turmë e tillë me një rrogë të rregullt. Në fund të fundit, një turmë çdo ditë shkatërron një furnizim ushqimi të krahasueshëm me nevojat e një vendi të vogël afrikan. Ata gjithashtu nuk kanë rroba të mira, sepse ne e dimë se sa shpejt rriten fëmijët, dhe rrobat ndoten dhe grisen. Atyre u mungon gjithashtu një edukim i mirë, pushim interesant, hobi dhe hobi, sepse, përsëri, ne e dimë …

Këto ishin mendimet e mia për temën "nëna e shumë fëmijëve" një vit e gjysmë më parë - derisa u vendosa në komunitetin online kushtuar mëmësisë. Atëherë unë mbajta djalin tim dhe kisha mall për "komunikim mbi temën". Komuniteti i nënave me shumë fëmijë doli të ishte një nga kolektivët më të këndshëm në faqen shumëmilionëshe. Më interesonte çdo ditar, çdo mesazh. Brenda pak ditësh, u befasova kur zbulova se nënat me shumë fëmijë arrijnë të bëjnë më shumë me tre ose katër ose pesë fëmijë sesa unë me një bark shtatzënë!

Shumë nëna blenë rroba të shkëlqyera për veten dhe fëmijët e tyre, e planifikuan me mjeshtëri ditën, i çuan fëmijët e tyre në gota dhe seksione dhe mund të gatuanin një darkë të shijshme në njëzet minuta. Vini re se me të ardhura absolutisht mesatare. Por standardi i përgjithshëm i jetesës ishte një rend i përmasave më i lartë se i imi - ndikoi përvoja e menaxhimit të një familjeje të madhe.

Dhe gjithashtu goditi - sa i adhurojnë foshnjat e tyre! Po, foshnjat "problematike" që kanë dhimbje barku, gjumë të dobët dhe lot të shpeshtë. Me shumë butësi, shumë nëna shkruanin shënime posaçërisht për të sapolindurit - pikërisht ata që një nënë i quan "Më-Kurrë-Për-Kështu-Nuk-Vendos".

Sigurisht, është gjëja më e lehtë të mos vendosësh. Unë kam të njohur që kanë bërë pikërisht këtë - kanë ikur në punë sapo fëmija ka mbushur një vjeç. Jo nga mungesa, jo nga mërzia në shtëpi, jo nga talentet e shkëlqyera. Dhe ngaqë rri në shtëpi - do të shëndoshesh dhe do të bëhesh një ngërç, një familje e madhe - nuk mund ta përballosh, më mirë të lindësh një - dhe t'i japësh gjithçka. Dhe përveç kësaj: ju lindni shumë - do t'i lëroni gjithë jetën.

Në faqen e së njëjtës mama, doli se u vjen keq për familjet e mëdha. Tezet-gjyshe të dhembshura pyesin pa turp: si po i tërheq të gjithë, e dashura ime? Dhe jo atë të ofendimit, por nga interesi dhe keqardhja - të durosh kaq shumë, të lindësh kaq shumë. Dhe nuk mjafton të lindësh - atëherë duhet t'i veshësh, ushqesh, edukosh!..

Dhe ata qortojnë shumë njerëz, por jo plaka, por gra dhe burra - njësoj si ju dhe unë. Ata qortojnë në radhë - sepse "Unë solla një turmë të tillë në dyqan", ata qortojnë në klinikën e fëmijëve: "Ku jeni, grua, me miqtë tuaj duke shkuar përpara?" (megjithëse shumë fëmijë kanë privilegje për t'u pranuar pa radhë), ata qortojnë në kuzhinë dhe në internet: "Jo, Vasya, a mund ta imagjinoni, këto familje të mëdha jetojnë në kurrizin tonë: ata kanë kaq shumë përfitime, parcelat janë falas, të gjitha llojet e qarqeve të kopshtit, por Petenke jonë …"

Mos mendoni asgjë të keqe. Historia nuk ka të bëjë aspak me mënyrën se si i trajtoni familjet e mëdha dhe sa fëmijë duhet të keni - një ose gjashtë. Kjo çështje është e mbyllur nga diskutimi publik. Ndoshta, aq sa ka - aq shumë dhe mirë. Dhe çështja nuk është në sasi, por në raport me të. Si ka mundësi që ne e kemi më të lehtë të dënojmë sesa të gëzohemi. Goditje sesa përqafim. E hidhur se sa brohoritje. Pse ka një mospëlqim për familjet e mëdha? Kurseni kohë në radhë dhe spitale? Të emocionuar për përdorimin e synuar të fondeve tatimore? Diçka që nuk mund ta besoj…

Sipas mendimit tim, ky është një kompleks i epërsisë së rreme. Ne lindim një ose dy maksimum, lërojmë në punë - shpesh të padashur, por çfarë të bëjmë - "tërheqim" një hipotekë, kredi, një makinë, jetën e përditshme, seksione-qarqe-anglisht për një fëmijë. Ngarkesa po ngrihet me punë të palodhur. Por kjo është akoma më mirë, më e saktë, sepse nevojiten para të mira për një jetë të denjë. Përkulemi nën peshën e shqetësimeve, gati përkulemi, por këtu në këndin e lojërave - jo, shiko - unë linda tre, e katërta është shtatzënë dhe buzëqesh!

Të gjithë kanë konceptin e tyre për një jetë të denjë. Dikush ka para, dikush ka fëmijë. Dhe mund të debatoni pafund se çfarë është "e drejtë" dhe çfarë nuk është shumë e mirë. Secili ka historinë e vet, përvojën e vet.

Dhe nënat me shumë fëmijë nuk kanë nevojë për arsyetim. Ajo ka nevojë për ngrohtësi dhe mbështetje, sepse një familje e madhe është vërtet e vështirë. Është shumë e rëndësishme që ne t'i themi asaj nga thellësia e zemrës: kapërceni linjën. Ose buzëqeshni. Ose thjesht pyesni: si të ndihmoni? Pa një prekje melankolie dhe keqardhjeje. Epo, nëse një familje e madhe - krejt papritur - ju prek me diçka, ju lutemi mos i gjykoni ata që lejojnë dashurinë në jetën e tyre.

Nga ditari në internet i një nëne me shumë fëmijë

Brezi i grave me vlera të shtrembëruara

A keni menduar ndonjëherë pse është kaq e vështirë për pothuajse të gjithë ne të jemi vazhdimisht me fëmijë?

- Pse jemi tërhequr diku jashtë shtëpisë?

- Pse, për hir të botimit, jemi gati t'ua japim fëmijët për t'u rritur njerëzve të tjerë, njerëzve që nuk i njohim?

- Pse më shumë na intereson moda dhe thashethemet sesa pedagogjia dhe ushqimi i shëndetshëm?

- Pse familja nuk e zë vendin kryesor në jetën tonë?

- Pse e ardhmja dhe vetë-realizimi, dëshirat tona janë më të rëndësishme se e ardhmja e fëmijëve tanë?

Tani të gjitha këto pyetje janë nga kategoria e retorikës …

Nuk dimë të jemi të lumtur nëna, bashkëshorte, amvise, gra… Nuk e shohim të arsyeshme t'u kushtojmë sa më shumë kohë fëmijëve, të pjekim biskota çdo ditë, të veshim funde dhe fustane, të hekurosh burrin tonë. këmisha, duke menduar për qëllimin e jetës së tij …

Ne nuk shohim ndonjë vlerë apo rëndësi në këtë. Familja, mëmësia, përkushtimi, sakrifica, feminiteti… Gjithçka u zhvlerësua. Çdo gjë ka humbur kuptimin e saj.

Pse ndodhi?

Pse nxitojmë në punë, duke ia braktisur një fëmijë një vjeç e gjysmë deri në dy vjeç një gruaje të çuditshme në kopsht? Në fund të fundit, ajo nuk do ta dojë atë. Ajo do ta trajtojë atë si një bazament bazë në një fabrikë llambash elektrike. Për të, është një rrip transportieri. Ajo as që do të përpiqet të shohë personalitetin tek ky fëmijë. Ajo do të bëjë presion mbi të, duke kërkuar të jetë si gjithë të tjerët, sepse ka 25 të tilla dhe nuk ka rrugë tjetër me ta.

Një herë e një kohë, rreth 30 vjet më parë, na dërgoi në kopsht edhe nëna jonë. E njëjta hallë. Pak e çuditshme. Por nuk ka asgjë për të bërë. Më duhet të shkoj në punë. Praktikisht secili prej nesh ishte atëherë rreth një vjeç. Dhe ne u rritëm dhe u zhvilluam jo në shtëpi pothuajse gjatë gjithë kësaj kohe … Ose më saktë, 21 vjet - 5 vjet kopsht fëmijësh, 11 vjet shkollë dhe 5 vjet universitet. Gjatë gjithë kësaj kohe ne ishim në shtëpi pothuajse vetëm në mbrëmje dhe ndonjëherë në fundjavë. Ne vazhdimisht nxitonim diku. Kishim gjëra për të bërë - matine, klasa, mësime, teste, mësues, provime, çifte, punime afatgjata, diploma, punë, kurse …

Na thanë – studio, ndryshe do bëhesh amvise!

Dhe kjo dukej aq kërcënuese, saqë doja shumë të gërryeja me dhëmbë granitin e shkencës. Në fund të fundit, gjëja kryesore është një diplomë e kuqe, një punë e mirë dhe një karrierë të lë pa frymë. Epo, ose të paktën thjesht gjeni një punë diku, sepse ju duhet të siguroni veten. Sa shpesh mblidhej e gjithë familja në tryezën e darkës? Vetëm në ditë festash.

Sa shpesh na takonte mami nga shkolla? Zakonisht ne vetë vinim në shtëpi dhe ngrohnim drekën për vete, ose rrinim pas orarit. Dhe në mbrëmje, nëna ime, e lodhur dhe e hidhëruar nga hallet e pafundme në punë, erdhi në shtëpi. Ajo nuk donte të fliste apo të hante. Ajo pyeti për notat (nëse nuk harronte), i kontrolloi mësimet rastësisht dhe i dërgoi të gjithë në shtrat.

Prindërit tanë nuk na njihnin

Ata nuk dinin asgjë për botën tonë të brendshme, për ëndrrat dhe aspiratat tona. Reagonin vetëm për të keqen, sepse nuk kishin kohë t'i përgjigjeshin të mirave.

As ne nuk i njihnim. Nuk mund t'i njihnim, sepse nuk kishim kohë për biseda të gjata intime, për pushime verore me çadra buzë lumit, për lojëra të përbashkëta ose lexim, për një udhëtim familjar në teatër ose park në fundjavë …

Dhe kështu ne u rritëm. Pra, ne kultivuam në vetvete disa ide dhe ide për të ardhmen, për jetën, për qëllimet dhe idetë e jetës. Dhe në mendjen tonë shumë pak vend ishte rezervuar për familjen. Pikërisht të njëjtën gjë siç e pamë në familjet tona. Në fund të fundit, për të luajtur me një fëmijë për një kohë të gjatë, për të luajtur me të, duhet të doni ta bëni atë. Për të pjekur vazhdimisht biskota çdo ditë dhe për të gatuar shumë ushqime të ndryshme, duhet ta doni këtë. Për të kaluar kohë në shtëpi - duke e dekoruar, pastruar, përmirësuar, krijuar një atmosferë komode, duhet ta doni ta bëni atë. Të duash të jetosh sipas qëllimeve dhe ideve të burrit, të shqetësohesh për të dhe të ardhmen e tij, duhet … ta duash burrin tënd, dhe jo vetëm veten pranë tij.

Mësuesi kryesor në jetë

Mami ia fut të gjitha këto vajzës së saj. Ajo është mësuesja e saj e parë dhe më e rëndësishme. Ajo tregon udhëzimet e jetës. Ajo mëson të duash … misionin e saj femëror. Ajo shpjegon rëndësinë e të qenit grua dhe nënë. Ajo mëson të dashurojë.

Dhe nëse vajza praktikisht nuk e pa nënën e saj, dhe nëse e pa, atëherë ajo nuk frymëzoi aspak për lumturinë familjare, atëherë si mund ta gjente ajo vetë ?! Ne ishim të dënuar të humbnim pastërtinë dhe dashurinë tonë, sepse na mësuan vetëm si të bënim karrierë. Na mësuan se fjala "sukses" ka kuptim vetëm jashtë shtëpisë, vetëm diku brenda mureve të qeverisë.

Dhe pastaj qajmë qetësisht për martesën e shkatërruar (nga e cila tashmë ka), për tjetërsimin e fëmijëve dhe një ndjenjë të çuditshme që dikush na mashtroi dikur.

Por gjithmonë ka një rrugëdalje

Rruga për të dalë është të mësosh. Mësoni të jeni nënë, grua, dashnore, grua. Pak nga pak … Mësoni të shihni gjithçka me sy të ndryshëm. Femërore, e sjellshme, e dashur … Mësoni të dashuroni. Mësoni të mendoni jo për punën shumicën e ditës, por për familjen tuaj. Mësoni të vlerësoni familjen, burrin, fëmijët. Shërbejini, ndihmojini të bëhen më të mirë, të lulëzojnë si gonxhe lulesh, të ngrohura

Dashuria jonë.

Ne duhet të mësojmë t'u buzëqeshim fëmijëve dhe bashkëshortit tonë, t'i përqafojmë më shpesh. Duhet të shikojmë më thellë dhe të kuptojmë se nuk po rrisim vetëm një person, por po i japim formë botës së tij të brendshme, botëkuptimit të tij, qëndrimeve të tij jetësore. Pjesa më e madhe e asaj që ai merr si fëmijë do ta ndjekë atë gjatë gjithë jetës së tij. Dhe ne duhet të bëjmë një karrierë të shkëlqyer si nënë dhe bashkëshorte. Dhe edhe nëse nuk përpiqemi të ngjitemi në këtë shkallë karriere, zhgënjimi do të jetë pjesë e pandashme e pleqërisë sonë. Sepse mundësitë e humbura dhe përgjegjësia e refuzuar japin fryte shumë të hidhura në të ardhmen.

Dhe është e rëndësishme të mbani mend se gjithçka do të japë fryte në kohën e duhur. Cilat do të jenë ato? Shumë varet nga ne. Nga vektori ynë i jetës, nga vlerat që ne bartim në këtë botë … në botën e familjes sonë.

Natalia Bogdan