Duma bujë

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-16 16:16

Epo, në fakt: si mund të imagjinohet që në parlamentin e një populli përfaqësues të një populli tjetër të ulen në karriget e deputetëve; Epo, për shembull, Chukchi do të ulej në Dumën e Kirgistanit, dhe Kalmyks në armenisht. Dhe nëse një bjellorus hynte në Dumën e Gjeorgjisë, mund të imagjinohej se çfarë filloi këtu! Po, atëherë presidenti Sakirashvili do të hidhej nga kati i pestë. Ka gjëra në natyrë që mendja e njeriut nuk mund t'i perceptojë, por këtu - mbi ju, vishni ato për shëndetin tuaj: rusët janë depërtuar disi në parlamentin izraelit. Dhe jo një e dy, por të gjitha mandatet e deputetëve u morën!

Fillimisht, ky lajm u perceptua si një anekdotë ose si një tjetër absurditet që fluturoi në kokën e zjarrtë të Zharkovsky, parlamentarit më të zhurmshëm dhe të çuditshëm, por veçanërisht deputetët e ditur e morën seriozisht këtë informacion, e inkuadruan me detaje, emëruan emra të veçantë dhe të tjerët kishin rënë dakord më parë, se edhe vetë presidenti i sapozgjedhur i Izraelit duket se është rus! Dhe shpejt u bë e qartë se ai studionte në një shkollë në periferi të Ryazan, se nëna dhe babai i tij ishin fillimisht rusë, dhe madje në të kaluarën fshatarë bastardë. Deputetët shkuan të shihnin Shahin-Matserin, njeriun e zgjuar të Dumës, duke u paraqitur si një i ditur, por ai ngriti supet dhe nuk tha asgjë - megjithatë, shpejt tha me një vulë konfuzioni ekstrem në fytyrë se kjo Lajmi i tmerrshëm u konfirmua atje … në autoritetet.

Nëpërmjet kanaleve të tij sekrete, Shahini i kërkoi inteligjencës informacion të saktë dhe së shpejti ai kishte një listë në tryezën e tij që tmerroi të gjithë Dumën ruse: shtatëdhjetë për qind e anëtarëve të rinj të Knessetit izraelit janë rusë! Njëzet e nëntë për qind janë "pesëdhjetë dollarë", siç quhet gjysmaku në Izrael, dhe vetëm një deputet është një çifut i pastër, jo i përzier me askënd. Dhe madje edhe atëherë inteligjenca britanike zbuloi se ky çifut i pastër dhe jo aq i pastër, pasi ai vjen nga kazarët, hebrenjtë e lashtë flokëkuq që në fillim të mijëvjeçarit të kaluar jetonin në deltën e Vollgës dhe bastisën Rusinë, duke u përpjekur ta pushtonin atë., dhe më pas për shekuj me radhë u përzie me Don Kozakët, fshatarët e rajonit të Vollgës, kalmikët që jetonin në afërsi të Astrakhanit, dhe sot nuk ka mbetur asgjë nga rrënja hebreje në to.

Ishte ende e nevojshme të mësohej për presidentin, por kjo temë ishte aq e maskuar sa që edhe këshilli i madh i rabinëve, që kishin qenë në kontakt me të për një kohë të gjatë, nuk mund të dallonte as një pjesë të vogël të papastërtive të huaja tek ai; ai iu duk edhe më shumë çifut se ata vetë, dhe për këtë arsye rabinët u tërhoqën. Dhe vetëm gazetarët veçanërisht dinakë dhe me hundë, midis atyre që jetonin në Rusi dhe punonin për Izvestia, përhapën thashetheme helmuese se Senya Uppercut, presidenti i sapozgjedhur i Izraelit, lindi në të vërtetë afër Ryazanit në një familje të madhe ruse. Mbiemrin e mori nga gjyshi i tij, i cili shërbente si dhëndër i zotit dhe herë pas here e pa rast ndërthurte një fjalë të panjohur për askënd në fshat: uppercut. Dhe kishte gjithashtu një shenjë që vrau plotësisht skeptikët që nuk besonin në origjinën ruse të presidentit: pasi pinë një ose dy gota vodka "Special" të Moskës, Uppercut këndoi dhe sigurisht këngë ruse. Të gjitha këto thashetheme ishin aq të pabesueshme sa autoritetet nuk guxuan të reagonin ndaj tyre për një kohë. Dhe pastaj Shahin-Macer, i vetmi deputet në Duma që nuk e fshehu prejardhjen e tij dhe ishte paksa nacionalist hebre, guxoi të bënte një hap vendimtar: arriti formimin e një komisioni të posaçëm. Dhe Duma, pasi i dha këtij komisioni kompetenca të jashtëzakonshme, e dërgoi atë në Tel Aviv.

Kryetar i komisionit u emërua nënkryetari Zharkovsky ose Zharik, siç e quanin anëtarët e Dumës. Zëvendësi i tij ishte i rëndësishëm dhe jo shumë i qartë për të gjithë, Nikodim Sklyansky, i cili e quajti veten Kostya. Askush të mos habitet që ai lindi Nikodemi, por u quajt Kocka. Në Dumën e kësaj mbledhjeje, si në të vërtetë, në të gjitha mbledhjet e tjera, shumë ndryshuan emrat, mbiemrat dhe për sa i përket kombësisë, pothuajse të gjithë e kishin nën titullin "tepër sekret". Pak arritën të arrinin në fund të kombësisë së vërtetë. Dhe kishte nga ata që, kur u pyetën për kombësinë e prindërve, i quanin profesionet e tyre: nëna ishte kritike arti, babai ishte topograf i minierave.

Le të themi këtu: deputetët nuk e pëlqyen Zharkovsky, por kishin frikë. Kishte pak gjahtarë që të debatonin me të. Zharik dinte të paraqitej si i rëndësishëm, i nderuar, u thoshte të gjithëve se vinte nga një familje e trashëguar avokatësh. Gjyshi i tij dyshohet se ka qenë prokuror i përgjithshëm i Polonisë edhe për tre apo katër muaj. Epo, dhe nipi i tij, me shumën e njohurive dhe aftësive të tij, mund të lidhte vetë avokatin Padwa në rrip. Por gjëja kryesore: Zharik kishte një ndikim magjik te kolegët e tij. Ata kishin frikë prej tij. Ndonjëherë ai nuk i thoshte asgjë kundërshtarit të tij, por vetëm i kthente një vështrim të gjatë dhe kuptimplotë - dhe ai heshti. Dhe një herë, kur bashkëbiseduesi i tij nuk donte të pranonte në mosmarrëveshje, Zharik i hodhi lëng portokalli në fytyrë dhe tjetrit e pështyu në sy. Vërtetë, ky bedel në të kaluarën ishte një boksier dhe në çast hodhi grushtin në fytyrë të shkelësit. Zharik humbi ndjenjat dhe nuk mori frymë fare për katër minuta.

Por nëse po flasim tashmë për Zharik, atëherë meqë ra fjala do të vërejmë: ky njeri, i cili më parë shërbeu si këshilltar ligjor në ndonjë shtëpi botuese kapitale dhe merrte njëqind e tridhjetë rubla në muaj, mbante në vete shumë mistere, pothuajse fantastike dhe madje edhe qesharake. E pra, për shembull, në mënyrë të papritur për të gjithë, gjatë mosmarrëveshjeve që ziejnë, ai filloi të bërtasë me zemër: “Komunitete të mallkuara! Duhet të varesh! Të gjithë, të gjithë - në raft!..”Në të njëjtën kohë, ai hodhi dorën para tij - një gjest që i ngjante Hitlerit ose Napoleonit. Por më shpesh ai merrte pozën e Leninit, duke folur nga një makinë e blinduar ose nga ballkoni i balerinës Kshesinskaya. Atëherë të gjithë ata që e dëgjonin filluan të dridhen. U bë e frikshme nga këto gjeste, të kapura nga shumë artistë.

Le të jemi të drejtë dhe të theksojmë këtu meqë ra fjala: edhe pse Zharkovsky ishte një fshatar i paprekshëm në dukje, i papërpunuar dhe ecte me kokën e hedhur prapa në shpinë dhe shtrinte këmbët anash në mënyrën e Charlie Chaplin, dhe shumë të tjerë do të marrin. e kishte të përbashkët me humoristin e famshëm, por me talentin e tij për të bërë keq ai nuk kishte të barabartë në Dumën ruse. Madje mund të thuash se ai kishte një talent djallëzor, i ngjashëm me Satanin, i cili mund të luftonte me vetë Zotin dhe madje ta mposhte përkohësisht. Ai, si një gjarpër i mrekullueshëm Gorynych me dymbëdhjetë koka, mund të digjte qytete dhe fabrika me një frymë zjarri, të shkelte rajone dhe rajone të tëra të Perandorisë Ruse dikur të lulëzuar në pisllëk dhe pluhur.

Në këtë pikë të tregimit tim, një lexues tjetër mund të thotë: mirë, o vëlla, je i rrëmbyer, i ekzagjeron shumë aftësitë e një personi, edhe nëse ai është anëtar i Dumës së Shtetit, dhe unë do t'i them kësaj: nuk ka ndodhur kurrë! Jo vetëm që nuk e ekzagjeroj, por ende nuk gjej fjalët e duhura për të treguar telashet që po bën ky ish-këshilltar ligjor i ndonjë shtëpie botuese të tepërt. Epo, këtu, të paktën merrni një shembull. Shkatërruesi kryesor i Rusisë, Yolzer, kandidoi për një mandat të dytë në zgjedhje. Dhe tashmë ishte e qartë se nuk do të kishte vota të mjaftueshme. Dhe më pas Zharkovsky dhe bashkë me të një tjetër pretendent për presidencën, gjenerali Gus, tërhoqën kandidaturat e tyre nga distanca dhe hodhën votat në shportën e Jeltserit. Dhe pijaneci bumbo fitoi. Dhe e gjithë Rusia u zhyt përsëri në errësirë dhe varfëri për katër vjet. Epo, ku është ekzagjerimi im pas kësaj?..

Dhe nëse ky shembull nuk mjafton, do të jap një tjetër. Pastaj së shpejti komunistët dhe bashkë me ta patriotët rusë morën pak forcë, u sforcuan pak dhe shkuan në fajësim, domethënë kapën nga bishti një përbindësh dymbëdhjetëkrerësh që merrte frymë zjarri dhe e tërhoqën zvarrë nga rusishtja. shtëpi. Dhe ata tashmë i kishin shqyer disa nga kokat, i kishin prerë disa putra dhe dyert e shtëpisë ishin hapur tashmë për ta hedhur Jeltserin në humnerën e historisë. Dhe përsëri djalli u hodh nga radhët e Dumës në maskën e nipit të një avokati dhe mbrojti armikun, dhe përsëri Rusia u zhyt në errësirë dhe të ftohtë, përsëri ajo kumboi nga rënkimi i të moshuarve që po vdisnin dhe klithma e fëmijëve të pastrehë. Miliona fëmijë të palindur, një milion që vdesin çdo vit, shtatëqind mijë fëmijë në rrugë, dhjetëra miliona vuajnë nga uria dhe të ftohtit. Këtu është fuqia e Satanait, duke luftuar me vetë Zotin!..

Kishte oferta për të ekzaminuar Zharik me psikiatër, por folësi i mençur dhe i kujdesshëm i Dumës, Rodent, i cili në të kaluarën ka punuar si menaxher i një shkolle profesionale në Lyubertsy, e refuzoi një ofertë të tillë. Në të njëjtën kohë, ai dukej se e kishte vënë re: thjesht filloni këtu, dhe pastaj ata do të shqyrtojnë të gjithë mendimin.

Dhe nënkryetarja e tretë, një bjonde me sy blu nga Saratov Slippery Suspension, tundi duart: çfarë je, çfarë je! Në asnjë rast!..

E megjithatë idenë më të zgjuar e ka shprehur deputeti, pak i prirur për humor dhe duke u fërkuar gjatë gjithë kohës pranë tavolinës së folësit: Bishti. Ai tha: Fry duhet të dërgohet në Ishujt Falkland, le të krijojë një konflikt të ri atje midis Argjentinës dhe Anglisë. Le të theksojmë këtu meqë ra fjala: Bishti është një mbiemër i mrekullueshëm. Gjëja më kurioze ishte se nga të pa iniciuarit në Duma, askush nuk mund të kuptojë: emrin apo mbiemrin e këtij deputeti. Në të vërtetë: Bisht! Çfarë kombësie kanë gjetur emra të tillë? Por, natyrisht, askush nuk bëri pyetje të tilla, dhe së shpejti ata u mësuan me të: Bishti - dhe kaq! Dhe ishte pikërisht rrethana që nuk kishte shpjegim për këtë fjalë që personi që mbante një emër të tillë fitoi njëfarë misteri dhe paparashikueshmërie. Në të gjitha kuptimet e tjera, ai ishte një deputet i jashtëzakonshëm: askush nuk e pa atë pas podiumit, ai as që jepte përgjigje gjatë takimeve, por çudi: të gjithë e njihnin dhe deputeti tjetër, megjithëse kishte folur tashmë tre herë nga foltore, nuk mund të kujtohet. Një deputet me mbiemër ukrainas hodhi në erë një granatë në zyrën e tij për t'u ndezur disi, por pas kësaj ai mbeti i panjohur. Ka diçka për t'u menduar për strategët politikë, të cilët herë pas here udhëzohen të "tjerr" parëndësinë e radhës për të kapur ndonjë karrige drejtuese.

Në Duma kishte edhe mrekulli të tjera, por ato nuk ishin aq të habitshme. Për shembull, për shkak të një mbikëqyrjeje të kryetarit të komisionit zgjedhor Vishnyak-Shullerkovsky, dy deputetë me një pamje të pacaktuar dhe një mënyrë të çuditshme të të menduarit rrodhën në Duma: Vasily Ivanovich Ogloblin dhe Parfyon Andreevich Vezdekhodov. Ogloblini ishte i rëndë, si një gardërobë, dhe ai ecte rëndë nëpër korridoret e mendimit dhe nuk shikonte askënd. Në kokë nuk kishte bimësi dhe në vend të qafës, si gëzofi i harmonisë, tre palosje të rënda u kthyen në rozë. Por duart e tij ishin shumë të veçanta - ato ishin të gjata dhe të fuqishme, dhe ato ishin gjithmonë të vendosura pak përpara, në mënyrë që nga të gjitha anët të mund të shihej pood, grushta të shtrënguar fort. Ai e irritoi Dumcevin dhe disi veproi keq me ta; Kur e takuan, heshtën dhe u larguan mënjanë, duke i hedhur një vështrim anash grushteve. Vasily Ivanovich, natyrisht, as që mendoi të vinte të paktën një gisht në kokën e dikujt, por ata kishin frikë. Në të gjitha aspektet e tjera, Ogloblin mund të kalojë për një person normal; megjithatë, një rrethanë e shqetësonte akoma: ai mbante gjithmonë gazeta në xhep - dhe që të mund të shihnin emrat: "Nesër", "Duel", "Rusia Sovjetike", "Pjetërburgu i Ri", "Për kauzën ruse", "Alarmi Slavyansky", "Patriot" dhe një fletëpalosje e vogël, e botuar në Shën Petersburg nën redaksinë e Shchekatikhin me emrin me zë të lartë "Atdheu", dhe ua tregoi të gjithëve. Në të njëjtën kohë, me një triumf të dukshëm në zërin e tij, ai pyeti:

- E ke lexuar?

Burri shpejtoi hapin dhe Ogloblin u kujdes për të, tundi kokën dhe buzëqeshi.

Duket se nuk është asgjë; vetëm mendoni, çfarë mrekullie: një person lexon gazeta. Epo, lexojeni për shëndetin tuaj! Në ditët e sotme ka shumë gazeta. Për këtë, demokratët dhe qeveria e tyre imponuan: pluralizëm mendimesh, thuaj çfarë të duash, lexo çfarë të duash. Por ka një erë të pakëndshme në gazetat e Ogloblinit: ata shkruajnë për hebrenjtë. Sigurisht, ata gjithashtu shkruajnë për rusët, por pak njerëz janë të interesuar për rusët, por hebrenjtë … Nuk ka nevojë të shkruaj për ta. Dhe më kot Ogloblin blen vetëm gazeta të tilla dhe i fut nën hundën e të gjithëve …

Vazhdo të lexosh faqen e "Duma Trouble" të Ivan Drozdov