Hapeni apo mbroni? Cenueshmëria në marrëdhënie

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-16 16:16

Nëse nuk jeni gati për dhimbje, nuk jeni gati për një marrëdhënie intime. Shmangia e cenueshmërisë dhe vulnerabilitetit tuaj çon në shmangien e intimitetit. Një marrëdhënie vërtet e ngrohtë është e mundur vetëm midis njerëzve, shpirtrat e të cilëve janë të hapur ndaj njëri-tjetrit.

Shoqëria jonë është mësuar të shtypë cenueshmërinë tonë, ta shmangë atë dhe të "mbajë fytyrën". Shfaqja e cenueshmërisë është e pasigurt dhe e dënuar publikisht. Sigurisht, në punë ose në transport, nuk do t'u tregoni të tjerëve ndjenjat tuaja të vërteta, do të zhveshni shpirtin para tyre, do të hapni fëmijën tuaj të brendshëm. Është një histori krejtësisht tjetër kur bëhet fjalë për marrëdhëniet e ngushta.

A e keni vënë re se kur duam një person tjetër, nuk duam maskat e tij sociale, sociale dhe të tjera, ne duam fëmijën e tij të brendshëm? Ne e duam atë të vërtetë, të hapur dhe të pambrojtur. Është e vështirë të biesh në dashuri me një person që na fshihet me të gjitha llojet e maskave. Mund ta respektoni, mund ta admironi, por mund ta doni vërtet vetëm thelbin e vërtetë të një personi, kjo është diku në nivelin e shpirtit. Dhe shpirti është i lirë nga të gjitha maskat dhe rolet që prodhon Ego.

Sa dëshiron të të duan realisht. Por për këtë ju duhet të hapeni, dhe për t'u hapur, duhet të jeni gati për të kaluar përsëri dhimbjen. Njeriu duhet të shohë dhe të njohë maskat e tij dhe t'i flakë ato. Dhe kjo është tepër e frikshme!

Dikur keni ndjerë dhimbje dhe për të mos e ndjerë më, mbylleni, vishni parzmore. Ky është një mekanizëm vetëmbrojtës. Në fëmijëri, ne të gjithë lindim të sinqertë dhe të hapur ndaj botës. Por më pas, ndoshta, na tradhtuan, na refuzuan, na pështynë në shpirt. Edhe njerëzit më të afërt - mami dhe babi, mund ta bënin këtë, dhe më pas - dashuria e parë, zhgënjimet, lotët … Dhe ne fillojmë të mbyllemi, duke forcuar mbrojtjen tonë. Por duke u mbyllur nga e keqja, ne mbyllemi edhe nga e mira. Ne mbyllemi nga dashuria dhe dashuria është një parakusht për zhvillimin e shpirtit. Marrëdhëniet janë qëllimi dhe kuptimi i jetës sonë. Kjo është ajo për të cilën ne jemi këtu.

Duke vazhduar të mbrohet, një person në një moment e gjen veten të vetmuar dhe të pakënaqur. Ndoshta ai nuk përjeton dhimbje akute, pasi ka veshur shpirtin e tij me forca të blinduara. Por ai po përjeton një dhimbje të dhembshme, të shurdhër nga fakti se ai vetë e privoi veten nga jeta, jeta në tërësinë e saj.

“Nëse jam i pambrojtur, do të bëhem sërish një fëmijë i vogël, nga i cili nuk varet asgjë. Unë dua të kontrolloj gjithçka vetë. Në fund të fundit, nëse nuk e kontrolloj situatën, atëherë do të ndodhë diçka e keqe, i themi vetes.

Kontrolli dhe vetëkontrolli kërkon shumë energji dhe forcë mendore. Vetëm imagjinoni: gjatë 24 orëve luani me zell rolin tuaj të zgjedhur, zgjidhni fjalët e duhura, mendoni mbi gjestet në mënyrë që, Zoti na ruajt, maska juaj të mos bjerë në momentin më të papritur dhe të gjithë të mos e shohin befas se nuk jeni vërtet. do të dukej ajo që doje. Dhe pastaj … është e frikshme të mendosh - ata do të pushojnë së dashuruari ty!

Ndërsa ne po përpiqemi të ndikojmë në partnerin tonë, ne jemi në mbrojtje. Mbrojtja përfshin pritshmëritë, dëshirën për të ofenduar një tjetër, përpjekje për të kontrolluar, manipuluar, akuzuar, bërë vërejtje sarkastike, ndërprerë kontaktin ashpër ose dënuar.

Kontrolli total është një nga llojet e mbrojtjes psikologjike që e pengon një person të krijojë një marrëdhënie vërtet të ngushtë. Ai thjesht nuk mund të përballojë të "shpërndajë murgeshat", sepse atëherë do të humbasë pushtetin dhe kontrollin. Kjo çon në shtypjen e manifestimeve të tyre natyrore, emocionale dhe të sjelljes. Ky është i ashtuquajturi njeri në një rast.

Kontrolli total mund të maskohet si "kujdes" për të tjerët. Kjo është këshilla e pakërkuar, udhëzime, kujdestari e tepruar, një tendencë e madhe për të dënuar sjelljen e gabuar nga këndvështrimi i tij, varësia nga thashethemet, thashethemet dhe shtrembërimi i fakteve.

Një person i tillë ka kriterin kryesor për zgjedhjen e miqve apo partnerëve: "A mund të të besoj?" Për ta bërë këtë, ai mbledh informacion maksimal për një person. Një person që dëshiron të kontrollojë gjithçka do të presë gjithmonë hapin e parë nga tjetri, deri atëherë duke mbajtur nën kontroll ndjenjat e tij. Por tjetri, duke ndjerë se nuk i besohet, fillon të mbyllet. Rezultati është një konflikt. Të dy duket se duan intimitet, janë të tërhequr pas njëri-tjetrit, por ata vetë vazhdojnë ta largojnë njëri-tjetrin nga frika e refuzimit.

Është e pamundur të arrihet afërsia dhe mirëkuptimi i plotë duke mbetur në armaturë psikologjike. Çfarë na pengon të heqim këtë armaturë? Frikë. Frika nga humbja e marrëdhënies, humbja e kontrollit, frika nga dhimbjet e përsëritura dhe varësia nga një tjetër. Por ne nuk e kuptojmë se në këtë mënyrë, në të vërtetë, ne bëhemi të varur nga njerëzit e tjerë, sepse po përpiqemi të kontrollojmë reagimet e tyre ndaj nesh.

Në fund të fundit, nëse ata njohin mua të vërtetë, atëherë ata do të kuptojnë se unë nuk jam i denjë për dashuri. Në një mënyrë apo tjetër, kjo frikë është e zakonshme për të gjithë njerëzit. Mos mendoni se kjo është unike për ju. Por pak njerëz duan të flasin për të. Pothuajse çdo person që nga fëmijëria ka një bindje: Unë nuk jam mjaftueshëm i mirë, e gjithë jeta është një luftë. Nëse njerëzit do të mësonin t'i rrisnin fëmijët e tyre pa u përpjekur t'i bënin ata idealë, atëherë do të kishte më pak probleme të tilla psikologjike. Por, për fat të keq, të gjithë jemi rritur jo në një botë ideale dhe jo nga prindër idealë, në rrugën e jetës kemi takuar dashnorë jo idealë, etj.

Pra cfare ben ti? Është e nevojshme të kuptojmë se në një marrëdhënie të ngushtë, cenueshmëria nuk është dobësi, është forca jonë! Nuk duhet të luftosh për dashurinë. Nuk ka nevojë të mbroheni nga të dashurit. Dhe së pari ju duhet të besoni se jeni të denjë për dashurinë e tyre.

Njeriu duhet të gjejë guximin për të qenë i dobët dhe i pambrojtur në dashuri. Guximi për t'i lejuar vetes të jeni më pak se i përsosur. Bëhu vetvetja me çdo kusht. Të mos kem frikë të jem i pari që të them “të dua”, të dua nga zemra, pa pritur asnjë garanci në këmbim. Mos kini frikë të investoni në një marrëdhënie me një person, pa pritur asgjë në këmbim.

Të lejosh që të shihesh për atë që je. “Dashuria për të afërmin kufizohet nga sa e do veten çdo njeri”, tha i Lumi Agustini. Nëse e konsideroni veten një person me të drejta të plota, të denjë për dashuri, atëherë do të ndaloni së mbrojturi veten dhe do të filloni të dëgjoni një tjetër, do të filloni t'i trajtoni njerëzit e tjerë më mirë dhe me butësi.

Por që të jesh më i sjellshëm me të tjerët, duhet të bëhesh më i sjellshëm me veten. Sepse është e pamundur të ndjesh dhembshuri për njerëzit e tjerë pa falur papërsosmërinë e vetes.

Ajo që ju bën të pambrojtur ju bën të sinqertë dhe të hapur ndaj dashurisë. Në të njëjtën kohë, hapja juaj fshin të gjitha mbrojtjet e partnerit tuaj dhe ai nuk ka më aq frikë të heqë armaturën para jush.