Burri mendoi se kishte gjetur një mi në hyrje. Por kur ai u rrit Wow

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-16 16:16

“Nga habia, pothuajse u hodha përsëri në ashensor kur e pashë këtë në katin e pestë duke u ulur. Një gungë e vogël, e ndotur për ndonjë arsye të panjohur lëvizi në mënyrë të neveritshme dhe lëshoi tinguj të qetë kërcitës. Nuk kisha parë kurrë një mi më parë, por për disa arsye vendosa menjëherë që ishte një miu i vogël. Si një dashnor i maceve me përvojë tridhjetë e pesë vjeçare, e identifikova menjëherë armikun. Me sa duket, një qëndrim nënndërgjegjeshëm ndaj këtyre krijesave ishte mbivendosur mbi këtë gungë të rrëmujshme dhe me pamje të neveritshme.

Për disa sekonda mbeta i shtangur nga ky fenomen. Më lindën pyetje në kokë. "Nga erdhi kjo?", "Ku është bishti?", "Ku është nëna?" Duke kapërcyer një ndjenjë neverie, u afrova dhe u ula. Dyert e ashensorit u mbyllën dhe u errësua plotësisht në ulje. Ndriçimi i mbrëmjes ende nuk ishte ndezur dhe dritarja sipër jepte shumë pak dritë për të dalluar detajet. Nxora telefonin dhe ndeza elektrik dore.

Gjëja dukej e tmerrshme. I ndyrë, i njollosur me një lloj mukusi, me qime të rralla të brishta në vend të lëkurës, miu as nuk u përpoq të ikte, por vetëm dridhej imët, duke u ngjeshur në bazën. Dhe gjithashtu nuk dukej se kishte një këmbë të pasme … "Uh, sa e neveritshme!" - mendova me zërin e Freken Bock-ut.

Duke parë këtë turp, automatikisht kuptova se si të shpëtoj prej tij. Nuk mund të ecja vetëm pranë. Mirë sigurisht! Aktivist i hyrjes! Luftëtar për pastërtinë e shkallëve dhe luftëtar me të pastrehët. Në dysheme është divani im i vjetër me një kolltuk, një tenxhere me një bimë të pathyeshme që quhet "gjuha e vjehrrës" dhe të gjitha bythët janë hedhur në një kavanoz Nescafe, të cilin e rinovoj rregullisht. Dhe ja ku është! Natyrisht, nuk mund ta shtypja krijesën me thembër. Epo kjo është sa papastërti do të ketë! Nëse do të ishte një mi i rritur, nuk do të humbisja mundësinë të luaja një futbollist. Meqenëse në shtëpinë tonë nuk kishte asnjë gropë mbeturinash, kishte vetëm një mundësi - një tualet.

Ka katër shkallë nga ashensori deri te dera e apartamentit. Fluturova në shtëpi dhe, pa i ndërruar as këpucët, u hodha në tualet. Pasi hapa një copë të trashë letre (nuk do ta marr këtë me duar të zhveshura!) u ktheva në sit. Me majat e gishtave të mi, mbi peshqir, natyrisht, e rrotullova butësisht miun e vogël mbi letër dhe, mezi e mbajta dëshirën për të vjella, nxitova përsëri në tualet. M'u desh të bëja vetëm një lëvizje dhe të shtypja flushin, kur papritmas ngriva.

Mund ta quash snot rozë, mund ta quash sentimentalizëm, por papritmas e kuptova me siguri që nuk mund ta bëja. Për disa çaste të gjata qëndrova i përkulur mbi tualet, duke mbajtur në duar një djep letre, në të cilin një krijesë me pamje të neveritshme dridhej imët. Dhe më pas, duke menduar tashmë në mendjen time se çfarë skandali madhështor do të më hidhte i dashuri im, ai ngadalë u kthye në lavaman.

Duke e vendosur miun e vogël me kujdes në buzë të lavamanit, ndeza ujin. U përpoqa ta rregulloja me temperaturën e trupit dhe më pas, duke kujtuar se minjtë kishin një temperaturë më të lartë të trupit, shtova pak të ngrohtë. Pasi vendosa doreza gome për larjen e duarve (sigurisht jam senile, por jo idiot për të kapur një infeksion), e transferova miun e vogël nën një rrjedhë të dobët uji. Ai kërciti disa herë, duke lëshuar një klithmë kërcitëse dhe më pas i lumtur heshti. Vetëm barku, i rrëmbyer pak nga frymëmarrja, tha që këlyshi ishte ende gjallë. Nuk guxova ta fërkoja. Miu dukej shumë i vogël dhe i pambrojtur pranë gishtave të mi. Ia lava vetëm trupin me ujë, duke u kujdesur që uji të mos i binte në hundë. Më ndihmuan shtupat e pambukut, të cilat gruaja ime i la në raftin pranë lavamanit. Duke pasur lesh pambuku të lagur shumë, fërkoja surrat tim të verbër me lëvizje bizhuterish, të cilat doli të ishin mjaft të bukura …

Pasi mbarova procedurat e ujit, pas së cilës këlyshi doli të ishte mjaft i dukshëm, unë nxitova papritur në dollapin tim dhe rrëmbeva një bluzë prej saj. Një bluzë për meshkuj nuk është një sytjena për femra! Një bluzë e mirë për meshkuj është inferiore në butësi vetëm ndaj duarve të një nëne që përkëdhel fëmijën e saj! Pasi e mbështjella miun e vogël me një bluzë, nxitova te frigoriferi. Mendova se çfarë hanë minjtë. Por niveli i arsimimit tim thoshte gjithashtu se minjtë u përkasin gjitarëve, që do të thotë se këlyshi duhet të hajë qumësht. Meqenëse qumështi i miut nuk mund të ishte në frigoriferin tim sipas definicionit, unë do ta ushqej atë si zakonisht, nga një qese. Kam ushqyer kotele që në javën e parë të lindjes. Tani do të përpiqem të shpëtoj miun … Një pipetë nga një çantë e ndihmës së parë. Mblidhni qumësht. E ngrohtë në dorë. Dhe tani, pak … Pak … Miu i vogël fluturoi disa herë, u kollit, por më pas filloi të punonte në mënyrë aktive me nofullat e tij … Pas disa pikash, kecja u ngadalësua dhe më pas, pasi nuk i përgjigjej pipetës, ai filloi të nuhasë qetësisht. me zuri gjumi…

“Po, e di! Mos e fërko shpirtin!!! - I bërtita mendërisht vetes - nuk di të rris minjtë! Do të vdesë - edhe nëse është e ngrohtë dhe nën mbikëqyrje . Dhe ai shtoi në heshtje:

- Po, dhe ndërgjegjja do të jetë e pastër … - megjithëse para një këlyshi miu kjo frazë dukej shumë budalla.

Dy orë më vonë, miu i vogël u trazua dhe kërciti. E ushqeva sërish nga pipeta dhe sërish e zuri gjumi.

Një javë më vonë, vura re se miu i vogël fitoi peshë, u rrit dhe fitoi lesh. Pra, do të jetojë …

Doja ta quaja me fat, me fat. Ai ishte vërtet me fat. Unë isha me fat që ishte atëherë që zbrita nga ashensori. Për fat që nuk e hodha në tualet. Ishte me fat që më pas më duhej të bëja pushime për tre vitet e fundit, dhe për këtë arsye mund ta ushqeja atë çdo dy orë. Unë isha me fat që isha më i fortë se gruaja ime dhe ajo nuk mund të më nxirrte jashtë me miun nga kati i pestë … Kjo krijesë mund të quhej qartë me fat, por të gjithë e quanin këlysh Miu. Ose thjesht Miu …

Dhe tani, një vit më vonë, unë kam një jakë të mrekullueshme sable. Çdo pallto dhe çdo xhaketë. Edhe pse është ende i vogël, ai është i ngrohtë, gumëzhin si mace dhe më kafshon veshin kur tymi i cigares sime i futet në hundë.

Po Po! Miu doli të ishte një sable! Dhe dola të isha një mediokritet në zoologji.

Si? Ku? Pse? Ende nuk kam gjetur përgjigje për këto pyetje. Duke shpërfillur konventat, i anashkalova të gjithë fqinjët, nxora të gjithë të pastrehët në lagje, zvarrita të gjithë internetin, por ende nuk e kuptova - ku mund të shfaqej një këlysh i sables Barguzin në dyshemenë time!

Sable është një grabitqar dhe lëviz duke u hedhur. E lexova këtë në Wiki. Edhe pse është e vështirë për një mi ta bëjë këtë pa një putrën e majtë të pasme. Dhe kjo më shqetësoi shumë në fillim. Por, sidoqoftë, kur dalim për shëtitje, ai i lumtur, megjithëse i sikletshëm, galopon nëpër borë pas pëllumbave, dhe kur lodhet, ngjitet në qafën time dhe ngroh putrat rreth meje. Hekuros jakën time të gjallë dhe falënderoj fatin që nuk më lejoi të bëj një gabim …"