Si të mos e llastoni fëmijën tuaj

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-16 16:16

Psikologët e fëmijëve, psikiatër dhe edukatorë ndajnë shumë gjëra që prindërit duhet të shmangin për të ndihmuar fëmijën e tyre të zhvillojë një personalitet të sigurt, harmonik dhe të lumtur.

Gjëja kryesore është të kuptoni që lehtë mund të bëni gabime dhe ta llastoni vetë fëmijën, ta bëni atë kapriçioz, të pabindur dhe me një botëkuptim të shtrembëruar.

Rritja e fëmijëve është një detyrë mjaft e mundimshme. Kjo është arsyeja pse shumë prindër studiojnë shumë materiale edhe para lindjes së foshnjës. Dekadat e fundit kanë sjellë shumë zbulime të reja në fushën e zhvillimit të fëmijëve, disa prej të cilave janë jashtëzakonisht të rëndësishme. Megjithatë, vëllimi i madh i informacionit mund të duket i frikshëm. Dhe për të mos e llastuar vetë fëmijën, është më e lehtë të përqendroni vëmendjen tuaj se si nuk duhet t'i rritni fëmijët.

Lëshoni një fëmijë apo si nuk mund të rritni fëmijë

Ekspertët në fushën e zhvillimit të fëmijës dhe prindërimit pranojnë mundësinë që disa prindër të mund ta llastojnë fëmijën. Psikologët e fëmijëve dhe psikiatri i fëmijëve ndanë gjetjet kryesore sipas të cilave prindërit mund të llastuar fëmijën dhe të japin rekomandime se si të rriten siç duhet fëmijët për të shmangur këtë. Eliminoni këto gjëra nga procesi i prindërimit dhe sigurisht që mund ta ndihmoni fëmijën tuaj të zhvillojë një personalitet të lumtur.

1. Kërcënimet për të lënë fëmijën tuaj

Të gjithë prindërit e njohin situatën: ka ardhur koha për t'u larguar nga parku dhe fëmija refuzon të shkojë me ju, ai ikën, fshihet, qan etj. Të mërzit dhe zemërohesh. Zakonisht shikojmë nënën time teksa shkon drejt daljes dhe deklaron se do të shkojë në shtëpi pa të. Ky është zgjidhja e fundit dhe zakonisht funksionon. Sidoqoftë, një kërcënim i tillë për të braktisur një fëmijë ndikon në psikikën e tij në një mënyrë jashtëzakonisht shkatërruese.

Ndjenja e dashurisë së një fëmije për prindërit e tyre është një nga gjërat më të rëndësishme në zhvillimin e fëmijëve, veçanërisht në vitet e hershme. Dr. L. Alan Sruf, profesor i psikologjisë në Institutin e Zhvillimit të Fëmijëve në Minesotë, thotë se kërcënimi i braktisjes së një fëmije, qoftë edhe në mënyra të padëmshme, mund të lëkundë fondin për sigurinë dhe mirëqenien që ju si prind prezantoni. atyre. Sipas Sruf-it, kur thoni gjëra të tilla si, "Unë thjesht do të të lë këtu", do të thotë për fëmijën se nuk dëshiron ta mbrosh dhe të kujdesesh për të. Për një fëmijë, ideja se mund ta lini vetëm në një vend të çuditshëm është tmerrësisht e frikshme dhe kjo mund të çojë në shkatërrimin e ndjenjës së lidhjes me ju si një bazë e sigurt, e cila është jashtëzakonisht e nevojshme për fëmijët kur përballen me botën e jashtme..

Gjëra të tilla të thjeshta mund ta prishin fëmijën dhe qëndrimin e tij ndaj jush. Prandaj, herën tjetër që të ndjeni nevojën për t'iu përgjigjur rezistencës ose zemërimit me shprehjen "Unë po largohem", përpiquni ta qetësoni fëmijën tuaj dhe shpjegoni situatën me fjalë të thjeshta, ndërroni vëmendjen e tij. Më mirë akoma, përgatiteni fëmijën tuaj të largohet nga parku paraprakisht duke përsëritur se sa kohë i ka mbetur për të filluar paketimin. Fëmijët e vegjël mund të mos i ndjejnë ende boshllëqet në kohë, por paralajmërimi juaj mund të jetë një numërim mbrapsht për fëmijën se është koha, por ju mund të vraponi akoma pak me miqtë.

2. Gënjejeni fëmijën tuaj

Një rregull i thjeshtë, por jashtëzakonisht i rëndësishëm për prindërimin: Mos e gënjeni fëmijën tuaj! Për shembull, nuk mund t'i thuash një fëmije se kafsha e tij ka ikur për të ecur kur kafsha ngordhi. Ky është një shembull i mirë i një gabimi të zakonshëm dhe të zakonshëm prindëror. Kur e shtrembëroni të vërtetën në këtë mënyrë, sigurisht jo me qëllim të keq, po përpiqeni të shpëtoni ndjenjat e fëmijëve tuaj. Ju mund të jeni të pasigurt se si t'i trajtoni situatat e vështira, ose thjesht mund të shpresoni të shmangni një problem. Këto gënjeshtra të vogla e mbrojnë fëmijën tuaj nga dhimbja, por në fakt ato ia kthejnë efektin - shtrembërojnë realitetin, i cili është i panevojshëm dhe potencialisht i dëmshëm. Duke përdorur gënjeshtra, ju pengoni të llastoni fëmijën dhe marrëdhënien e tij me botën e jashtme.

Megjithatë, është e rëndësishme të siguroheni që shpjegimi juaj është i përshtatshëm për moshën e fëmijës. Një fëmijë shumë i vogël nuk ka nevojë për shpjegime të gjata për vdekjen. Mjafton t'i thuash atij ose asaj se një person (ose një kafshë) ishte shumë i moshuar ose i sëmurë rëndë, dhe për këtë arsye vdiq.

Sipas Sruf, ky gabim prindëror përfshin gjithashtu "ndjenjat e shtrembërimit". Kur u thoni fëmijëve se po ndiejnë diçka që nuk e ndiejnë në të vërtetë, ose anasjelltas, tregojuni atyre diçka që nuk e ndiejnë vetë. Me fjalë të tjera, duke krijuar një mospërputhje midis asaj që përjeton fëmija juaj dhe asaj që ju i tregoni, natyrshmëria e ndjenjave të fëmijës shtrembërohet dhe humbet aftësia për të vlerësuar në mënyrë adekuate një situatë të caktuar.

Për shembull, nëse një fëmijë thotë se ka frikë të shkojë në shkollë për herë të parë, në vend që të shpjegoni se ai nuk ka frikë ose është budalla dhe trillon, pranoni ndjenjat e fëmijës tuaj dhe pastaj vazhdoni nga kjo. Thuaj diçka si, “E di që je i frikësuar, por unë do të vij me ty. Ne do të takojmë mësuesit dhe shokët tuaj të rinj së bashku dhe unë do të qëndroj me ju derisa të ndiheni rehat dhe të mos keni më frikë. Ndonjëherë eksitimi i tepruar shkakton një ndjenjë frike, kjo është normale. Herën tjetër, nëse doni të tregoni pak të pavërtetë ose të shtrembëroni të vërtetën, mendoni se si nuk do ta llastoni fëmijën dhe shikojeni nga ana tjetër: kjo është mundësia e tij për t'u rritur.

3. Injoroni sjelljen tuaj të keqe

Shpesh herë, prindërit veprojnë sipas rregullit, "Bëj si them unë, jo si bëj unë", por ka shumë kërkime të mira që tregojnë pse kjo nuk funksionon për një sërë arsyesh. Fëmijët thithin gjithçka rreth tyre si një sfungjer në aftësinë e tyre për të mësuar dhe janë një pasqyrë e sjelljes së mirë dhe të keqe. Për këtë arsye, eksperti i zhvillimit të fëmijëve, Dr. David Elkind, profesor në Universitetin Tufts, argumenton se modelimi i sjelljes së një fëmije ashtu siç duam të jetë është një nga gjërat më të mira që prindërit mund të bëjnë. Ajo që bëni ju është një shembull shumë më i madh sesa ajo që i tregoni fëmijës suaj.

Për shembull, fëmijët e prindërve që pinë duhan kanë më shumë gjasa të pinë duhan sesa fëmijët e prindërve që nuk pinë duhan; fëmijët e prindërve mbipeshë kanë dukshëm më shumë gjasa të jenë mbipeshë sesa fëmijët e prindërve me peshë normale; edhe prindërit me sjellje pak të fshehta ua përcjellin atë fëmijëve të tyre. Ndoshta nga këtu e ka origjinën thënia: "Molla nuk bie larg një peme molle". Mënyra më e mirë për ta mësuar fëmijën tuaj të hajë brokoli është të filloni ta hajë vetë dhe ta bëni me entuziazëm. Fëmijët janë të aftë të nuhasin gënjeshtrën nga një milje larg, kështu që të besosh në atë që po bëni vetë është një pjesë integrale e shembullit personal. Janë vetë prindërit ata që mund ta llaskin fëmijën, ndaj roli i prindit është të jetë një model i mirë sjelljeje për fëmijën. "Të tregosh" në vend që të "tregosh" se si të sillesh është metoda më efektive për të rritur fëmijët.

4. Ajo që i përshtatet një personi nuk i përshtatet fare të tjerëve

Një tjetër nga problemet më të mëdha të prindërimit është se nuk mund t'i rritësh fëmijët me një masë, veçanërisht nëse në familje ka disa fëmijë. Siç thekson Elkind: “Në të njëjtin ujë të vluar veza ngurtësohet dhe karotat zbuten. E njëjta sjellje prindërore mund të ketë pasoja të ndryshme në varësi të llojit të personalitetit të fëmijës. Duke përdorur të njëjtën metodë prindërimi, ju mund ta rritni fëmijën ose ta llastoni fëmijën nëse janë fëmijë të ndryshëm.

Në një familje me dy fëmijë, mund të vëreni se jo vetëm personalitetet e tyre janë shumë të ndryshme, por edhe variabla të tjerë, si gjumi, vëmendja, stili i të mësuarit dhe sjellja janë gjithashtu të ndryshme. Për shembull, fëmija juaj i parë mund të jetë plotësisht i rehatshëm për ju, ndërsa fëmija juaj i dytë mund të përpiqet vazhdimisht të lëvizë diku, duke ju shtyrë dhe duke ju tërhequr zvarrë. Disa fëmijë reagojnë më mirë ndaj kufijve të vështirë, ndërsa të tjerë kanë nevojë për një qëndrim më të butë. Prandaj, është e rëndësishme të mbani mend se ajo që funksionon për një person mund të mos funksionojë domosdoshmërisht për një tjetër.

I njëjti rregull zbatohet kur bëhet fjalë për krahasimin e juve si fëmijë me fëmijën tuaj. Ndoshta ju keni qenë një fëmijë aktiv që ishte vazhdimisht në lëvizje, kërkonte shumë lojëra aktive dhe fëmija juaj preferon të luajë lojëra të qeta dhe të qeta. Njohja dhe ruajtja e dallimeve të tilla mund të jetë sfiduese dhe do të kërkojë rivlerësim dhe trajnim për të shmangur mbështetjen në përvojat dhe kujtimet tuaja. Por rritja e fëmijëve duke marrë parasysh nevojat e çdo fëmije, me rëndësi të madhe, do të ketë një perspektivë afatgjatë për zhvillimin harmonik të fëmijëve tuaj.

5. Qortoni ose ndëshkoni një fëmijë kur ai bërtet, acarohet dhe hedh gjëra përreth

Shprehja e zemërimit të një fëmije: Lënia, hedhja e gjërave dhe bërtitja është sjellje krejtësisht e natyrshme për një fëmijë. Është mënyra se si fëmijët, me gjuhën e tyre të kufizuar dhe aftësitë e papjekura njohëse (mendore), shprehin emocionet. Ndëshkimi i një fëmije me një sjellje të tillë, sado tunduese të duket, nuk është një rrugëdalje nga situata. Ndëshkimi i jep fëmijës përshtypjen se të kesh emocione është sjellje e keqe në radhë të parë. Rrjedhimisht, ju mund ta llastoni fëmijën duke bllokuar shprehjen e tij të emocioneve.

Doktoresha Tova Klein, drejtoreshë e Qendrës së Fëmijëve Barnard të Universitetit të Kolumbisë, sugjeron që në vend që të qortoni një fëmijë për një sjellje të tillë, “Ndihmoni fëmijën tuaj të kuptojë emocionet e tij negative (zemërimi, trishtimi), në mënyrë që të mësoni në kohë për të kuptuar pse. ai e ndjen dhe si shprehet. Kjo do ta ndihmojë fëmijën të zhvillojë kompetencën emocionale dhe shoqërore. Pra, duke empatizuar me fëmijën, në vend që ta ndëshkoni fëmijën, ju vendosni një kufi (dmth, "të kuptoj, je i zemëruar, le ta zgjidhim këtë problem së bashku"). Do të ketë rezultate më të mira sesa qortimi dhe ndëshkimi i një fëmije të vogël.”

Në vend që të "bllokoni dhe mbuloni" emocionet e fëmijës suaj, ndihmojeni fëmijën tuaj të kuptojë se e kuptoni shqetësimin e tij dhe se është normale të ndihet i zemëruar ose i irrituar.

6. Bëhuni shok për fëmijën tuaj dhe jo prind

Ky është gabimi më i zakonshëm prindëror, veçanërisht kur fëmijët rriten. Të gjithë prindërit duan të kenë miqësi të ngrohta me fëmijët e tyre. Por, në këtë mënyrë është shumë e lehtë ta llastosh fëmijën duke i ofruar më shumë rolin e shokut dhe jo të prindit.

Dr. Sue Hubbard, pediatre dhe drejtuese e emisionit radiofonik The Kid's Doctor, thotë se është e rëndësishme të jesh gjithmonë prind, veçanërisht kur bëhet fjalë për vendosjen e kufijve në eksperimentet e substancave. Rritja e përdorimit të alkoolit dhe drogës gjatë adoleshencës po rritet dhe Hubbard sugjeron se kjo është për shkak të faktit se prindërit duan të jenë në radhë të parë miq të fëmijës së tyre dhe jo prind. Shpesh, në një rreth familjar, fëmijëve u lejohet edhe të konsumojnë një sasi të vogël alkooli, duke menduar se është i padëmshëm. Por alkooli është shkaku kryesor i vdekjes”. Edhe një sasi e vogël alkooli mund ta prishë fëmijën, sepse ju vetë formoni qëndrimin e tij ndaj kësaj.

"Ju duhet të jepni një shembull për pije të përgjegjshme," thotë Hubbard. Prindërimi tepër lejues shtrihet edhe në fusha të tjera. Është e rëndësishme të qëndroni një autoritet për fëmijën tuaj duke përdorur moshën dhe përvojën tuaj, por të mos jeni një prind autoritar për të mos humbur besimin e fëmijës.

7. Mendoni se ju jeni vetëm përgjegjës për zhvillimin e fëmijës suaj

Të gjithë jemi të vetëdijshëm për ndikimin që prindërimi ynë ka tek ata. Por ndonjëherë është e lehtë të çosh një ide në një ekstrem dhe të mendosh se çfarëdo që të bësh do të ketë një efekt ndryshimi të jetës në suksesin e fëmijës suaj.

Shqetësimet e shpeshta të prindërve:

• Nëse nuk mund t'i siguroni një shkollë fillore më të mirë, çfarë do të ndodhë me ndjekjet e tij akademike?
• Nëse nuk gjeni ekuilibrin e përsosur midis disiplinës dhe natyrës së mirë, si do të ndikojë kjo në zhvillimin e tij?
• A ka shtyrë fëmija juaj një fëmijë tjetër në shesh lojërash sepse e keni lënë të shikojë filma vizatimorë agresivë?

Të bëhesh një prind fajtor dhe tepër mbrojtës është një mënyrë e sigurt për të llastuar një fëmijë. Dr. Hans Steiner, profesor emeritus i psikiatrisë së fëmijëve në Universitetin Stanford, paralajmëron prindërit që të mos marrin përgjegjësi ekskluzive për problemet e fëmijës së tyre. Ka shumë faktorë të tjerë në jetën e një fëmije përveç jush që do të ndikojnë në personalitetin dhe zhvillimin e tij: gjenet, anëtarët e tjerë të familjes, shkolla, miqtë etj. Kështu, kur diçka shkon keq, mos e fajësoni veten për këtë, pasi nuk ka gjasa të jeni i vetmi që keni çuar në këtë problem.

Anasjelltas, beson Steiner, mos supozoni se nuk keni asnjë rol në zhvillimin e fëmijës suaj. Disa njerëz mund të veprojnë me supozimin se suksesi dhe problemet e një fëmije janë kryesisht për shkak të gjeneve ose mësuesve në shkollë, jo juve. Të dy ekstremet janë vetëm ekstreme. Bilanci është i rëndësishëm midis të gjitha aspekteve të prindërimit. Ju jeni i rëndësishëm në jetën e fëmijës suaj, por nuk jeni i vetmi faktor ndikues.

8. Duke supozuar se ka vetëm një mënyrë për të qenë një prind i mirë

Ju mund të lexoni shumë për të eksploruar disa nga çështjet e prindërimit dhe për të marrë këshilla të rëndësishme. Por ju duhet të keni parasysh personalitetin e marrëdhënies midis prindërve dhe fëmijëve të tyre. Psikologët kanë përshkruar nëntë tipare të ndryshme të personalitetit (disa prej të cilave përfshijnë hapësirën e vëmendjes, hapësirën e vëmendjes, disponimin dhe nivelin e aktivitetit) që grupohen në tre lloje themelore të personalitetit: të lehta / fleksibël, të vështira / këmbëngulëse dhe ngrohje të kujdesshme / të ngadaltë.

Është e vetëkuptueshme që karakteri i fëmijës suaj ndërvepron me karakterin tuaj. Disa prindër punojnë mirë me personazhet e fëmijëve të tyre, ndërsa të tjerë kërkojnë më shumë vëmendje. Karakteri juaj fëminor mund të jetë shumë i ndryshëm nga karakteri juaj aktual. Thjesht imagjinoni se ka nëna skrupuloze me fëmijë të ngadaltë ose baballarë të ashpër me fëmijë të lehtë. Ju takon juve t'i merrni parasysh këto dallime dhe të bëni një përpjekje ose jo.

Pasi të bëheni të vetëdijshëm për një fenomen, mund të gjeni mënyra të reja për të bashkëvepruar me fëmijën tuaj për të minimizuar fërkimin. Një studim i fundit nga Universiteti i Uashingtonit zbuloi se kur stilet e prindërimit përshtateshin më afër nevojave të fëmijëve, fëmijët ishin dukshëm më pak të prirur ndaj depresionit dhe ankthit sesa fëmijët, prindërit e të cilëve ishin më pak të përshtatur me personalitetet e fëmijëve të tyre.

Njohja e karakterit dhe nevojave të fëmijës suaj është pjesë e të qenit një prind i mirë.