Pushimi i duhur i kafesë, ose si e lashë kafenë

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-16 16:16

Kjo histori ka nisur shumë kohë më parë. Më kujtohet, edhe në fëmijërinë sovjetike, nëna ime herë pas here nxirrte kafe braziliane në një lloj kanaçeje që dukej si një top i trashë. Një pluhur magjik kafe që vetëm të rriturit mund ta pinin …

Fillova ta përdor shumë më vonë. Ndoshta në vitin 1996, ose ndoshta në vitin 1998, kur unë kisha mbaruar tashmë shkollën dhe isha për të vizituar babain tim. Ai derdhi gotë pas gote në vetvete dhe unë vendosa të vazhdoja me të. Sa kafe kam pirë atëherë, tani nuk e mbaj mend, kanë kaluar më shumë se 20 vjet. Por sa e kam pirë tani dihet me siguri: nga 7 deri në 10 gota në ditë. Asnjë mëngjes nuk mund të fillonte pa një filxhan kafe; e ndjekur nga e dyta. Asnjë biznes nuk mund të nisej ashtu: së pari, të pimë një kafe… Me shëndet, duket se është në rregull, vazhdoni të pini për veten tuaj… Megjithatë.

Jeta ime vazhdoi si më poshtë. U ngrita mjaft herët (në orën 6, plus ose minus) dhe para se të fillonte puna - deri në orën 9, duke u marrë me punën time: ose vrapimi në mëngjes, ose diçka tjetër; gjatë kësaj kohe duke derdhur në vetvete disa (3-4) filxhanë kafeje. Pastaj ai shkoi në punë, derdhi kafe atje dhe filloi të programojë për lavdinë e carit dhe atdheut. Ndërsa vazhdonte të mbështetej tek kafeja. Pastaj shkova në drekë, hëngra shpejt dhe rashë në divan - ishte jetike për mua të flija. Të paktën gjysmë ore. U ktheva në punë, atje isha budalla për nja dy orë pas drekës, përsëri u mbështeta në kafe dhe afër orës pesë konvolucionet përsëri filluan të lëviznin pak. Pas gjashtë u ktheva në shtëpi dhe nuk doja të bëja asgjë tjetër. Ndihesha shumë e lodhur dhe dëshira ime e vetme ishte të bija në divan dhe të flija. Por ishte shumë herët për të fjetur … Dhe gjëja më fyese është se jeta thjesht kalon. Kam kohë: deri në orën 10 ka ende shumë gjëra që mund të bëhen, por nuk kam as forcë dhe as dëshirë për asgjë. Kështu, në një farë mënyre arrita në mbrëmje: një film, një libër, ose ndonjë profesion tjetër të padobishëm - dhe gjumë. Në mëngjes do të ngrihem, do të pi kafe, jeta do të bëhet më e mirë, jeta do të bëhet më argëtuese.

Dhe gjithçka do të ishte mirë, por në mëngjes, (kur jeta u bë më argëtuese), mendime të ndryshme më vizituan mendjen e freskët. Mendimet se jeta duhet ndryshuar. Se do të ishte mirë të fitonim më shumë, dhe me të vërtetë. Dhe kjo kërkon një përpjekje. Epo, për shembull, zgjeroni dhe thelloni njohuritë tuaja për programimin 1C. Dhe gjithashtu lexoni në internet për problemet me makinën, plotësoni dixhitalizimin, etj. Ka shumë gjëra të mira dhe të rëndësishme për të bërë. Por mëngjesi është një kohë e shenjtë - nuk është një dëshirë për të shpenzuar në të; nuk ka kohë në punë, dhe në mbrëmje nuk ka energji. Ka ende ditë pushimi, por këtu dëshironi të relaksoheni. Rezultati është një rreth vicioz, dalja nga e cila nuk është e dukshme. Sigurisht, mund të pini edhe pak kafe dhe ta detyroni veten të bëni diçka. Por unë tashmë jam lodhur nga kjo qasje …

Nuk mund të thuhet se nuk e kam kuptuar më parë këtë: gjysmë viti më parë, i lidha të gjitha këto simptoma, përkatësisht mërzinë dhe përgjumjen pas darkës, si dhe një prishje të plotë në mbrëmje, me kafe. Pastaj u përpoqa të lija kafenë, por menjëherë u përballa me faktin se truri nuk mund të fillonte të mendojë. Por kjo është e gjithë puna ime. Programuesi fiton duke menduar me kokën e tij. Prandaj, vendosa - në rregull, do të pi një gotë tani, do ta rrah trurin nëse është e nevojshme, duke e ulur gradualisht sasinë në zero. Pikërisht atëherë i mora vetes një shenjë në të cilën shënoja çdo gotë që pija (kështu që e di me siguri). Por ishte e vështirë të ulej pa probleme; por entuziazmi dhe vendosmëria në këtë çështje u ul pa probleme, pikërisht në zero. Dhe baleti Marlezon vazhdoi. Nga rruga, më duhet të shtoj se në mëngjes nuk ishte aq argëtuese. Po, pas gotës së parë, gëzimi erdhi befas; por më pas kishte tension dhe një ndjenjë lodhjeje. Ky vrull zgjati për një kohë të kufizuar. Dhe për këtë arsye, pjesa tjetër ishte e nevojshme.

Gjithçka përfundoi me faktin se një të premte piva (një-dy-tre-katër-pesë) kafe, erdha në punë dhe thashë që sot po bëja një ditë pushim për shkak të pushimeve dhe do të shkoja për një ecin. Sepse, unë duhet të MENDOJ. Dhe ka diçka për të menduar: prej disa muajsh ka synime për të cilat nuk po bëhet asgjë për shkak të mungesës së energjisë. Gjithë forcën e ha puna. Nuk ka mbetur më për asgjë. Meqë ra fjala, kam akumuluar edhe ankesa për punën time. Dhe prandaj, është e pamundur të vazhdohet kështu, duhet të gjejmë një rrugëdalje. Ose zgjidhni diçka me punë (për të liruar një pjesë të kohës), ose …

Erdha në shtëpi, piva kafe dhe fillova të mendoj. Dhe në fund, mendimet e mia më kthyen në përfundimin e vjetër: KAFE. Për shkak të tij dua të fle gjatë gjithë kohës. Për shkak të tij shpesh refuzoj të ha në drekë për të ruajtur aftësinë për të menduar. Për shkak të tij kam kohë në mbrëmje, por s'ka vlerë. Është e mundur që njolla tullace në kokë të më është rritur për shkak të tij. Por më e rëndësishmja, për shkak të tij, arritja e qëllimeve të mia në përgjithësi është e diskutueshme. Dhe duke kuptuar të gjitha këto, vendosa - mjaft është mjaft! Që nga ai moment, unë ndalova së piri kafe.

(Deri tani për një kohë e kam zëvendësuar me çaj. Çaj të zi, me limon, 2-3 gota në ditë. Epo, që të mos mërzitem shumë me mundimin)

Ishte e premte. Po, kam lexuar edhe burimin e njohurive (internet) për këtë temë. Thonë se “shkencëtarët britanikë” e kanë kuptuar se është më mirë të heqësh dorë gradualisht, përndryshe mund të ketë simptoma: nga keqtrajtimi i lehtë dhe apatia ndaj jetës, te dhimbjet e kokës. Dërgova "shkencëtarët britanikë" për të hequr borën në Siberi në dimër me gradualitetin e tyre, por vura re për veten time se më pret një periudhë kalimtare (nga një javë në një muaj). Dhe gjithashtu se do të kalojë, dhe pastaj ylli i jetës normale do të ngrihet me forcë të plotë. Ishte gjithë e premte; në fundjavë, nuk u sforcova veçanërisht, flija sa të doja, por të hënën më ra në kokë kjo periudhë tranzicioni. Erdha në punë, u ula në një karrige dhe kuptova që nuk doja të punoja fare. Nga fjala "absolutisht". Pastaj shkova te menaxhmenti dhe shpalla dëshirën time për të shkuar me pushime para afatit. Drejtpërsëdrejti nga ky mëngjes. Por, më thanë se mund të shkosh me pushime, por vetëm me orar, do të duhet të presësh. Pastaj u ktheva në karrigen time dhe fillova të mendoja se ndoshta duhet ta lija. Sepse, siç thashë, nuk dua të punoj fare. Dhe nuk mundem. Po, po, e di, kam një kavanoz magjik me pluhur kafe në komodinën time. Dhe sapo ta lëshoni me ujë dhe sheqer, bota do të kthehet përmbys, qëllimet do të ngrihen dhe ata do të marshojnë me këngë për një të ardhme më të ndritur. Unë e di këtë, por as që e kam konsideruar këtë opsion. Por lënia është një temë! Duke ëndërruar pak për lirinë, truri im arriti disi të tendoste konvolucionet e tij dhe tha se liria është, natyrisht, e lezetshme. Dhe pastaj cfare? Atëherë do të ketë ose të njëjtën gjë diku tjetër, ose liri nga paratë gjithashtu. Edhe pse … mund të mendoj për diçka. NE RREGULL. Me pak fjalë, vendosa të duroja. Bëj atë që mundem. Eh, po të kisha një lopatë, do të shkoja të gërmoja. Është e thjeshtë. Por ta bësh trurin të fillojë të mendojë është shumë më e vështirë. Epo, asgjë, do të kalojë me kalimin e kohës …

Ishte e hënë. Dhe të mërkurën kuptova se kisha të drejtë! Ishte kafe. Në fund të javës kam ngrënë edhe darkë, u shtriva edhe në divan, por nuk doja të flija më. Kur kthehesha në shtëpi në mbrëmje, tani kisha fuqi të bëja gjëra të ndryshme. Pas punës nuk bie më në divan për të parë tavanin. Fillova sërish dixhitalizimin. Dhe së shpejti, trupi më në fund do të rindërtohet, dhe unë do të filloj të bëj gjënë kryesore. Nuk mund të them ende se çfarë më ndodhi në një muaj apo gjashtë muaj, tk. kane kaluar vetem 8 dite. Por edhe tani është e qartë se jam në rrugën e duhur. Jeta Vazhdon!