Asnjë bërtitje apo ndëshkim: parimet e arta të edukimit inuit

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-16 16:16

Në vitet 1960, një student i diplomuar në Harvard bëri një zbulim të jashtëzakonshëm për natyrën e zemërimit njerëzor. Kur Jean Briggs ishte 34 vjeç, ajo udhëtoi në Rrethin Arktik dhe jetoi në tundër për 17 muaj. Nuk kishte rrugë, nuk kishte ngrohje, nuk kishte dyqane. Temperaturat në dimër mund të bien në minus 40 gradë Fahrenheit.

Në një artikull të vitit 1970, Briggs përshkroi se si ajo bindi një familje Inuit ta "birësonte" atë dhe "të përpiqej ta mbante gjallë".

Gjatë atyre kohërave, shumë familje Inuit jetuan në të njëjtën mënyrë si paraardhësit e tyre për mijëvjeçarë. Ata ndërtonin iglo në dimër dhe tenda në verë. "Ne hanim vetëm ushqim për kafshët - peshk, foka, dre karibou," thotë Myna Ishulutak, një producente filmash dhe edukatore që jetoi një mënyrë jetese të ngjashme si fëmijë.

Briggs vuri re shpejt se diçka e veçantë po ndodhte në këto familje: të rriturit kishin një aftësi të jashtëzakonshme për të kontrolluar zemërimin e tyre.

"Ata nuk e shprehën kurrë zemërimin e tyre ndaj meje, megjithëse ishin të zemëruar me mua shumë shpesh," - tha Briggs në një intervistë me Korporatën Kanadeze të Transmetimeve (CBC).

Të tregosh qoftë edhe një aluzion zhgënjimi apo acarimi konsiderohej dobësi, sjellje e falshme vetëm për fëmijët. Për shembull, një herë dikush hodhi një kazan me ujë të valë në një igloo dhe dëmtoi dyshemenë e akullit. Askush nuk ngriti një vetull. "Është turp," tha fajtori dhe shkoi të mbushte kazanin.

Një herë tjetër, një vijë peshkimi që ishte gërshetuar prej disa ditësh u prish që në ditën e parë. Askush nuk i shpëtoi një mallkimi. "Do ta qepim aty ku u prish," tha dikush me qetësi.

Në sfondin e tyre, Briggs dukej si një fëmijë i egër, megjithëse u përpoq shumë për të kontrolluar zemërimin e saj. “Sjellja ime ishte impulsive, shumë më e vrazhdë, shumë më pak me takt”, tha ajo për CBC. “Shpesh jam sjellë në kundërshtim me normat shoqërore. Unë po ankohesha, ose po gërhasja, ose po bëja diçka tjetër që ata nuk do ta kishin bërë kurrë."

Brigss, e cila vdiq në vitin 2016, i përshkroi vëzhgimet e saj në librin e saj të parë, Asnjëherë në zemërim. Atë e mundonte pyetja: si arrijnë inuitët ta kultivojnë këtë aftësi tek fëmijët e tyre? Si arrijnë t'i kthejnë të vegjlit histerikë në të rritur gjakftohtë?

Në vitin 1971, Briggs gjeti një të dhënë

Ajo ishte duke ecur përgjatë një plazhi shkëmbor në Arktik kur pa një nënë të re duke luajtur me fëmijën e saj, një djalë rreth dy vjeç. Mami mori një guralec dhe tha: Më godit! Le të! Goditi më fort!”, kujton Briggs.

Djali hodhi një gur në drejtim të nënës së tij, dhe ajo bërtiti: "Ooooo, sa dhemb!"

Briggs ishte i hutuar. Kjo nënë i mësoi fëmijës sjelljen e kundërt me atë që duan zakonisht prindërit. Dhe veprimet e saj kundërshtuan gjithçka që Briggs dinte për kulturën Inuit. "Mendova, çfarë po ndodh këtu?" - tha Briggs në një intervistë për CBC.

Siç rezulton, ajo mama përdori një teknikë të fuqishme prindërimi për t'i mësuar fëmijës së saj se si të kontrollojë zemërimin - dhe kjo është një nga strategjitë më interesante të prindërimit që kam hasur.

Asnjë sharje, pa pushim

Në qytetin polar kanadez të Iqaluit, në fillim të dhjetorit. Në orën dy dielli tashmë po largohet.

Temperatura e ajrit është mesatare minus 10 gradë Fahrenheit (minus 23 Celsius). Dëbora e lehtë po rrotullohet.

Erdha në këtë qytet bregdetar pasi lexova librin e Briggs në kërkim të sekreteve të prindërimit - veçanërisht ato që lidhen me mësimin e fëmijëve se si të kontrollojnë emocionet e tyre. Sapo zbres nga avioni, filloj të mbledh të dhëna.

Unë ulem me të moshuarit në të 80-at dhe 90-at e tyre, ndërsa ata darkojnë me "ushqim lokal" - zierje fokash, mish të ngrirë balene beluga dhe mish karibu të papërpunuar. Unë flas me nënat që shesin xhaketa prej lëkure fokash të punuara me dorë në panairet e artizanatit në shkolla. Dhe unë frekuentoj një klasë prindërimi ku mësueset e kopshteve mësojnë se si paraardhësit e tyre rritën fëmijë të vegjël qindra - apo edhe mijëra - vjet më parë.

Kudo nënat përmendin rregullin e artë: mos u bërtisni dhe mos ngrini zërin ndaj fëmijëve të vegjël.

Tradicionalisht, inuitët janë tepër të butë dhe të kujdesshëm për fëmijët. Nëse do të renditnim stilet më të buta të prindërimit, atëherë qasja Inuit me siguri do të ishte ndër liderët. (Ata kanë edhe një puthje të veçantë për foshnjat - ju duhet të prekni faqen me hundë dhe të nuhasni lëkurën e foshnjës).

Në këtë kulturë, konsiderohet e papranueshme të qortosh fëmijët - apo edhe t'u flasësh me një ton të zemëruar, thotë Lisa Ipeelie, një producente radioje dhe mama, e cila u rrit me 12 fëmijë. “Kur janë të vegjël, nuk ka kuptim të ngrenë zërin”, thotë ajo. "Kjo vetëm do ta bëjë zemrën tuaj të rrahë më shpejt."

Dhe nëse një fëmijë ju godet ose kafshon, nuk keni nevojë të ngrini zërin?

"Jo," thotë Aypeli me një buzëqeshje që duket se nënvizon marrëzinë e pyetjes sime. “Shpesh mendojmë se fëmijët e vegjël po na shtyjnë me qëllim, por në realitet nuk është kështu. Ata janë të mërzitur për diçka dhe ju duhet të zbuloni se çfarë është."

Në traditën e inuitëve, të bërtasësh fëmijëve, konsiderohet poshtëruese. Për një të rritur është si të hysh në histerikë; i rrituri, në thelb, zbret në nivelin e fëmijës.

Të moshuarit me të cilët fola thonë se procesi intensiv i kolonizimit që ka ndodhur gjatë shekullit të kaluar po i shkatërron këto tradita. Dhe kështu komuniteti i tyre po bën përpjekje serioze për të ruajtur stilin e tyre të prindërimit.

Goota Jaw është në ballë të kësaj lufte. Ajo jep mësime prindërimi në Kolegjin Arktik. Stili i saj i prindërimit është aq i butë saqë ajo as nuk i konsideron pushimet si masë edukative.

“Bërtit: mendo për sjelljen tënde, shko në dhomën tënde! Unë nuk jam dakord me këtë. Kjo nuk është ajo që ne u mësojmë fëmijëve. Kështu që ju thjesht i mësoni ata të ikin, thotë Joe.

Dhe ju i mësoni ata të jenë të zemëruar, thotë psikologia klinike dhe autorja Laura Markham. "Kur i bërtasim një fëmije - apo edhe kërcënojmë me 'Po zemërohem', ne e mësojmë fëmijën të bërtasë," thotë Markham. Ne u mësojmë atyre që kur mërziten, duhet të bërtasin dhe se të bërtiturit e zgjidh problemin”.

Përkundrazi, prindërit që kontrollojnë zemërimin e tyre u mësojnë të njëjtën gjë fëmijëve të tyre. Markham thotë: "Fëmijët mësojnë vetë-rregullimin emocional nga ne."

“Do të luajnë futboll me kokën tuaj”

Në parim, thellë në zemrat e tyre, të gjitha nënat dhe baballarët e dinë se është më mirë të mos u bërtasin fëmijëve. Por nëse nuk i qortoni, nuk u flisni me ton të zemëruar, si mund t'i bëni ata të binden? Si të sigurohemi që një fëmijë tre vjeçar të mos dalë me vrap në rrugë? Apo nuk e keni goditur vëllain tuaj të madh?

Për mijëvjeçarë, Inuit kanë qenë të aftë në përdorimin e një mjeti të modës së vjetër: "Ne përdorim tregimin për t'i bërë fëmijët të dëgjojnë," thotë Joe.

Ajo nuk do të thotë përrallat që përmbajnë moral, të cilin fëmija ende duhet ta kuptojë. Ajo flet për histori gojore që janë përcjellë brez pas brezi nga Inuit, dhe të cilat janë krijuar posaçërisht për të ndikuar në sjelljen e një fëmije në kohën e duhur - dhe ndonjëherë për të shpëtuar jetën e tij.

Për shembull, si mund t'i mësoni fëmijët të mos i afrohen oqeanit, në të cilin mund të mbyten lehtësisht? Në vend që të bërtasin, "Qëndroni jashtë ujit", thotë Joe, Inuit preferojnë të parashikojnë problemin dhe t'u tregojnë fëmijëve një histori të veçantë për atë që është nën ujë. "Përbindëshi i detit jeton atje," thotë Joe, "dhe ai ka një çantë të madhe në shpinë për fëmijët e vegjël. Nëse fëmija i afrohet shumë ujit, përbindëshi do ta tërheqë në çantën e tij, do ta çojë në fund të oqeanit dhe më pas do t'ia japë një familjeje tjetër. Dhe atëherë nuk kemi nevojë t'i bërtasim fëmijës - ai tashmë e ka kuptuar thelbin ".

Inuitët gjithashtu kanë shumë histori për t'u mësuar fëmijëve për sjelljen me respekt. Për shembull, në mënyrë që fëmijët të dëgjojnë prindërit e tyre, atyre u tregohet një histori për dyllin e veshit, thotë producentja e filmit Maina Ishulutak. “Prindërit e mi më shikuan në vesh dhe nëse kishte shumë squfur atje, kjo do të thoshte se ne nuk dëgjonim atë që na thanë,” thotë ajo.

Prindërit u thonë fëmijëve të tyre: "Nëse merrni ushqim pa leje, gishtat e gjatë do t'ju shtrijnë dhe do t'ju kapin".

Ekziston një histori për dritat veriore që i ndihmon fëmijët të mësojnë të mbajnë kapelet e tyre në dimër. “Prindërit tanë na thanë se nëse dalim pa kapele, dritat polare do të na heqin kokën dhe do të luajmë futboll me ta,” tha Ishulutak. - "Kishim shumë frikë!" bërtet ajo dhe shpërthen në të qeshura.

Në fillim, këto histori më duken shumë të frikshme për të vegjlit. Dhe reagimi im i parë është t'i pastroj ato. Por mendja ime ndryshoi 180 gradë pasi pashë përgjigjen e vajzës sime ndaj historive të ngjashme - dhe pasi mësova më shumë për marrëdhënien e ndërlikuar të njerëzimit me tregimin. Tregimi me gojë është një traditë e zakonshme njerëzore. Për dhjetëra mijëra vjet, ajo ka qenë një mënyrë kyçe në të cilën prindërit u transmetojnë vlerat e tyre fëmijëve të tyre dhe u mësojnë atyre sjelljen e duhur.

Komunitetet moderne të gjuetarëve-mbledhësve përdorin histori për të mësuar ndarjen, respektin për të dy gjinitë dhe për të shmangur konfliktin, tregoi një studim i fundit që analizoi jetën e 89 fiseve të ndryshme. Për shembull, hulumtimi ka gjetur se në Agta, një fis i gjuetarëve-mbledhësve në Filipine, tregimi vlerësohet më shumë se njohuritë e gjahtarit ose mjekësore.

Në ditët e sotme, shumë prindër amerikanë e transferojnë rolin e tregimtarit në ekran. Pyesja veten nëse kjo ishte një mënyrë e thjeshtë - dhe efektive - për të arritur bindje dhe për të ndikuar në sjelljen e fëmijëve tanë. Ndoshta fëmijët e vegjël janë disi të "programuar" për të mësuar nga historitë?

"Unë do të thosha se fëmijët mësojnë mirë përmes tregimit dhe shpjegimit," thotë psikologia Dina Weisberg nga Universiteti Villanova, e cila studion se si fëmijët e vegjël interpretojnë historitë e trilluara. “Ne mësojmë më së miri përmes asaj që na intereson. Dhe historitë në thelb kanë shumë cilësi që i bëjnë ato shumë më interesante sesa thjesht të thuash."

Historitë me elementë rreziku i tërheqin fëmijët si një magnet, thotë Weisberg. Dhe ata e kthejnë një aktivitet stresues - si përpjekja për t'u bindur - në një ndërveprim lozonjar që rezulton të jetë - nuk kam frikë nga fjala - argëtim. “Mos e lini pas dore anën lozonjare të tregimit”, thotë Weisberg. “Përmes tregimeve, fëmijët mund të imagjinojnë gjëra që nuk ndodhin në të vërtetë. Dhe fëmijët e duan atë. Edhe të rriturit”.

Do të më godasësh?

Le të kthehemi në Iqaluit, ku Maina Ishulutak kujton fëmijërinë e saj në tundra. Ajo dhe familja e saj jetonin në një kamp gjuetie me 60 persona të tjerë. Kur ishte adoleshente, familja e saj u transferua në qytet.

"Më mungon vërtet jeta në tundra," thotë ajo ndërsa hamë karamel të pjekur arktik me të. “Ne jetonim në një shtëpi me terren. Në mëngjes, kur u zgjuam, gjithçka ishte e ngrirë derisa ndezëm llambën e vajit”.

E pyes nëse ajo është e njohur me shkrimet e Jean Briggs. Përgjigja e saj më habit. Ishulutak merr çantën e tij dhe nxjerr librin e dytë të Briggs, Lojërat dhe morali në inuit, i cili përshkruan jetën e një vajze trevjeçare të quajtur Chubby Maata.

"Ky është një libër për mua dhe familjen time," thotë Ishulutak. "Unë jam Chubby Maata."

Në fillim të viteve 1970, kur Ishulutak ishte rreth 3 vjeç, familja e saj e la Briggs në shtëpinë e tyre për 6 muaj dhe e lejoi atë të vëzhgonte të gjitha detajet e jetës së përditshme të fëmijës së tyre. Ajo që ka përshkruar Briggs është një pjesë kyçe e rritjes së fëmijëve gjakftohtë.

Nëse një nga fëmijët në kamp vepronte nën ndikimin e zemërimit - duke goditur dikë ose duke hedhur një zemërim - askush nuk e ndëshkonte. Në vend të kësaj, prindërit prisnin që fëmija të qetësohej dhe më pas, në një atmosferë të qetë, bënë diçka që Shekspirit do ta pëlqente shumë: ata luajtën një shfaqje. (Siç shkroi vetë poeti, “Këtë paraqitje e konceptova, Që ndërgjegjja e mbretit të jetë mbi të, Me aludime, si grep, për të fiksuar.” - Përkthim nga B. Pasternak).

"Çështja është t'i jepni fëmijës tuaj një përvojë që do t'i mundësojë atij të zhvillojë të menduarit racional," tha Briggs për CBC në 2011.

Me pak fjalë, prindërit po interpretonin gjithçka që ndodhi kur fëmija u soll keq, duke përfshirë pasojat reale të asaj sjelljeje.

Prindi fliste gjithmonë me një zë të gëzuar e gazmor. Zakonisht shfaqja fillonte me një pyetje që e provokonte fëmijën në sjellje të keqe.

Për shembull, nëse fëmija godet njerëz të tjerë, nëna mund ta fillojë lojën duke pyetur: "Ndoshta do të më godasësh?"

Pastaj fëmija duhet të mendojë: "Çfarë duhet të bëj?" Nëse fëmija “gëlltit karremin” dhe godet nënën, ajo nuk bërtet apo shan, por tregon pasojat. "Oh, sa e dhimbshme!" - mund të bërtasë ajo dhe më pas të përforcojë efektin me pyetjen tjetër. Për shembull: "A nuk më pëlqen mua?" ose "A je akoma i vogel?" Ajo i përcjell fëmijës idenë se është e pakëndshme që njerëzit të rrihen dhe se “fëmijët e mëdhenj” nuk e bëjnë këtë. Por përsëri, të gjitha këto pyetje bëhen me një ton lozonjare. Prindi e përsërit këtë performancë herë pas here – derisa fëmija të pushojë së godituri nënën gjatë performancës dhe të qetësohet sjellja e keqe.

Ishulutak shpjegon se këto shfaqje i mësojnë fëmijët të mos reagojnë ndaj provokimeve. "Ata mësojnë të jesh i fortë emocionalisht," thotë ajo, "të mos i marrësh gjërat shumë seriozisht dhe të mos kesh frikë se mos u ngacmojnë".

Psikologia Peggy Miller nga Universiteti i Illinois është dakord: "Kur një fëmijë është i vogël, ai mëson se njerëzit do ta zemërojnë atë në një mënyrë ose në një tjetër dhe shfaqje të tilla i mësojnë fëmijës të mendojë dhe të mbajë njëfarë ekuilibri". Me fjalë të tjera, thotë Miller, këto shfaqje u japin fëmijëve mundësinë të praktikojnë kontrollin e zemërimit të tyre ndërkohë që ata nuk janë në të vërtetë të zemëruar.

Ky ushtrim duket të jetë kritik për t'i mësuar fëmijët të kontrollojnë zemërimin e tyre. Sepse ky është thelbi i zemërimit: nëse një person është tashmë i zemëruar, nuk është e lehtë për të që t'i shtypë ato ndjenja - edhe si i rritur.

“Kur po përpiqeni të kontrolloni ose ndryshoni emocionet që po përjetoni tani, është shumë e vështirë ta bëni këtë”, thotë Lisa Feldman Barrett, një psikologe në Universitetin Northeastern që studion efektet e emocioneve.

Por nëse provoni një reagim tjetër ose një ndjenjë tjetër ndërkohë që nuk jeni të zemëruar, shanset tuaja për t'u marrë me zemërimin në një situatë akute do të rriten, thotë Feldman Barrett.

"Ky lloj ushtrimi në thelb ju ndihmon të riprogramoni trurin tuaj në mënyrë që të mund të portretizojë më lehtë emocione të tjera në vend të zemërimit."

Ky lloj trajnimi emocional mund të jetë edhe më i rëndësishëm për fëmijët, thotë psikologu Markham, sepse truri i tyre thjesht po krijon lidhjet e nevojshme për vetëkontroll. “Fëmijët përjetojnë të gjitha llojet e emocioneve intensive,” thotë ajo. “Ata nuk kanë ende një korteks paraballor. Pra, përgjigja jonë ndaj emocioneve të tyre është duke formësuar trurin e tyre.”

Markham këshillon një qasje shumë të ngjashme me atë të inuitëve. Nëse fëmija sillet keq, ajo sugjeron të presësh që të gjithë të qetësohen. Në një atmosferë të qetë, bisedoni me fëmijën tuaj për atë që ka ndodhur. Mund t'i tregoni atij një histori për atë që ndodhi, ose mund të merrni dy kafshë pellushi dhe t'i përdorni për të interpretuar një skenë.

"Kjo qasje zhvillon vetëkontrollin," thotë Markham.

Kur luani sjellje të keqe me fëmijën tuaj, është e rëndësishme të bëni dy gjëra. Së pari, përfshini fëmijën në lojë me një sërë pyetjesh. Për shembull, nëse problemi është agresioni ndaj të tjerëve, mund të ndaloni gjatë shfaqjes së kukullave dhe të pyesni: “Bobbi dëshiron ta godasë. Çfarë mendoni se ia vlen të bësh?"

Së dyti, sigurohuni që fëmija të mos jetë i mërzitur. Shumë prindër nuk e shohin lojën si një mjet edukues, thotë Markham. Por loja me role ofron shumë mundësi për t'u mësuar fëmijëve sjelljen e duhur.

"Lojë është puna e tyre," thotë Markham. "Kjo është mënyra e tyre për të kuptuar botën përreth tyre dhe përvojat e tyre."

Duket se Inuitët e kanë ditur këtë për qindra, ndoshta mijëra vjet.